Pinda Versión 3.0

Agujero negro

2011-11-14T00:32:00.001+01:00

Así me siento

después de una conversación telefónica con Buena Idea.

A veces ya no tengo ganas.

A veces ya no sé.

A veces siento que es injusto igualar lentitud con desinterés.

A veces no estoy segura de que vaya a salir bien.

Hoy me desapuntaría de todo.

Carta abierta a mi madre

2011-11-08T16:45:00.000+01:00

Mamá:

como no me haces ni caso cuando te lo pido de palabra, te escribo en este blog que no leerás a ver si de alguna extraña manera me haces caso. Por favor, no le pongas tanta pimienta a la ensalada. Que sí, que es mejor comer menos sal y lo compensas así para que tenga saborcito. Pero cuando a ti y a mí nos da la tos comiendo ensalada creo que es momento de "fer un pensament" y reducir la cantidad de pimienta. Mamá, en serio, que esto se nos está yendo de las manos...

Un beso de tu hija Pinda, que, por cierto, tiene novia, pa que lo sepas.

PD: que os parece, ¿empiezo una petición en actuable a ver si así me hace caso?

Ahora sí: The Comeback!

2011-11-04T14:27:00.000+01:00

En este tiempo de ausencia muchas son las cosas que han sucedido (¡y menos mal!). Se acabó la historia interminable, el paraíso ha desaparecido, se ha despertado un monstruo, ha vuelto el reinado de la incertidumbre, ..., en definitiva, la vida ha continuado.

Ahora la vida sigue continuado aunque despacito, poco a poco. Acabé la tesina (sí, incrédulos del mundo, acabé y ¡sin morir en el intento!), me fui de vacaciones con la otra parte contratante, fuimos de bodorrio de un antiguo personaje puntual de este blog (ya os hablaré un día de la bollofotógrafa de la bodagay, que, como dice Nosu, hay profesiones que tienen algo...), volvimos a irnos de vacaciones a ~~comer de puta madre~~ visitar a la familia política y después, un mes más tarde que el resto de los mortales, empezó el nuevo curso para la pequeña Pinda...

Y aquí estoy, trabajando ~~poco~~ de manera esporádica, un día ejerciendo de traductora para unos holandeses, otro día dando clases a unos yanquis mimados, otro enseñando un poco de inglés a mi menorquín entrañable, otro haciendo de taxista para mi señora madre (bueno, aquí no cobro, xD), otro... Vamos, que no me aburro pero me queda cerca, xD.

Sigo d~~ándole pataditas a una pelota~~ jugando a fútbol, estudiando la lengua de la gente con clase (a ver si se me pega algo), y esas cosas varias que me entretienen. Pero lo que se dice horario, horario... pues tengo el de una marquesa. Y no me quejo, conste, lo saboreo despacito porque sé que el final se acerca...

Hale, para que no sus empacheis con tantas Pindanews, cambio y corto.

PD: la desaparición del paraíso es literal, sniff sniff.

El retorno...

2011-10-26T02:21:00.002+02:00

Pinda sigue viva.

El retorno se producirá... en breve (que ahora se nos muere de sueño).

Aventuras bibliotequiles

2011-07-05T18:45:00.001+02:00

Hacía mucho que no actualizaba. Mucho. Como un mes. O más. Uf, ni lo sé ya. El caso es que hacía muuuucho, que no acabo de arrancar. Ni con esto de intentarme poner a escribir la tesina (que yo me pregunto, ¿qué hay que hacer para llamar a los duendecillos aquellos del cuento que venían por la noche y hacían por ti el trabajo y te despertabas al día siguiente y lo habían dejado hecho para que la reina, o el rey, o quien fuera, no se enfadara contigo? en serio, era un cuento...) consigo actualizar... Bueno, digamos que mi ritmo de productividad tesinil y mi ritmo de actualización crecen casi en paralelo... no digo más.

Y sus preguntaréis, y si no ya os lo digo yo, preguntáoslo, ¿qué me ha hecho volver a escribir? ¡Ay! vida cruel... Estoy en la biblioteca, la de mis años mozos (de cuando estudiaba la carrera, que mola más). Pasando un poquito de calor, que aquí gracias que hay calefacción. Como están las ventanas abiertas para que haya corriente, el aire se va moviendo... y de vez en cuando, así como en oleadas, me llega un olorcito... un olorcito... A SOBACO QUE TIRA PA'TRÁS! En serio, no sé quién es (tengo dos sospechosos, los dos más cercanos a mí), pero alguien ha sido abandonado por el desodorante. No huele a rancio, a Dios gracias, pero desconcentra que no veas... (sí, soy de fácil desconcentrar, xD).
Qué caprichosa la señora inspiración... ¿Tendré que dejar de ducharme para acabar la tesina? :S

Y así estoy, entre olores a sobaquillo y tentada de seguir con la tropecientostresmil relectura de Harry Potter, que, de verdaz sus lo digo, así no hay quien haga ná... Argh, voy a seguir escribiendo memeces... bueno, intentando al menos... Nunca pensé que lo diría, pero tengo ganas locas de vacaciones de mi ordenador...

PD: y con ésta, ya van 60...

Desorden, como dios manda

2011-06-07T13:50:00.000+02:00

He perdido la costumbre de escribir aquí y en general. (He perdido... tendré valor de utilizar este tiempo verbal cuando este blog no se actualiza de manera regular desde hace siglos...). Un poco como con otras cosas, pienso en escribir pero luego no escribo. Con motivos tales como que como ahora utilizo gmail también para mi correo oficial, me da más palo abrir el blog porque significa... ¡¡cerrar el email un rato!!. Creo que debería ganar un premio a las peores excusas :)

Estoy de buen humor pero en la cafetería, mi centro de operaciones, quiero decir (qué poco glamour que tengo, por dios), hace frío. No sé como sugerirles que ahorren un poco de pasta y bajen el aire... Hace tiempo que me dan los buenos días con mi café y llamo a las dueñas por el nombre, pero no me atrevo a decirles que bajen el aire. ¡Viva yo!

¿Y de qué quería escribir hoy? La verdad es que no me acuerdo. Otras veces me pierdo. Hoy, directamente, no me acuerdo. Pero mientras divago, que se me da muy bien. Demasiado para el gusto del púbilco, me parece.

Podría llenar páginas y páginas de letras. Enrollarme es una de mis virtudes. Y de vez en cuándo hasta tengo ideas interesantes. Y leo cosas bien escritas qe podría compartir. Y encuentro cosas motivantes. Pero otra de mis virtudes es que mi entusiasmo es un poco como la eyaculación precoz, que antes de poderlo disfrutar ya se ha acabado. ¿Porqué me resulta tan incómodo utilizar esta expresión? En fin, ahí os dejo con esa reflexión de hondo calado.

Y creo que acabaré por encontrar la solución a mi silencio. Pero aviso, esto es como cuando abren una presa para que no se desborde, que acaban provocando inundaciones acojonantes. Y yo me desobordo muy fácilmente.

Dios, lo que hace no querer escribir la tesina... cuánto daño ha hecho al mundo la procrastinación. Así nos va, xD.

Sin palabras

2011-05-24T20:39:00.000+02:00

Estaba por no escribir. Estaba por dejaros un link al blog de Jei (aquí mismito os lo dejo) y darlo por hecho. No sé qué pensar de los resultados electorales. No sólo el PP ha arrasado incluso en los lugares en los que lleva gobernando desde tiempos inmemoriales, sino que ha ganado un tipejo como Albiol, Plataforma per Catalunya ha tenido buenos resultados, y parece que hemos decidido entregarnos como corderitos para el sacrificio.
Sanidad, educación, protecciones sociales,... si un gobierno teóricamente de (centro) izquierda ya lo estaba recortando, ¿qué hará un gobierno de derechas? Y no hablemos de las políticas sociales, de las leyes aprobadas en los últimos años... Porque si en estas municipales y autonómicas la gente ha castigado al gobierno central, cuando sí estemos votando al gobierno central, ¿qué creéis que pasará? A mí me da miedo, sinceramente.
No sé cómo de realista es pensar que habría podido salir un resultado que no me desanimara. Pero esto ha sido un golpe bajo. Albiol, por dios, ¡¡Albiol!! ha ganado en Badalona... Anglada y sus secuaces tienen varios concejales. Matas ahí sigue. Espe es aún más dueña y señora de la capital. No sé cuántos encausados por corrupción no han perdido su votación.
No lo entiendo.
No entiendo que el descontento con el gobierno central nos ciegue tanto.
No lo puedo entender.
Estamos ciegos y sordos.
O somos idiotas. No lo sé...

En fin. Hoy no he escrito una mierda de la tesina. Estoy que no estoy. Pero no quiero una úlcera, así que intentaré seguir con mi plan de cuidar a mis amistades, de mejorar la gestión de mi agenda e intentar quedar a menudo con la gente, que hay muchos amigos que no viven lejos a los que casi no veo y les echo de menos.

Que ya tenemos una edad...

2011-05-10T10:00:00.000+02:00

Últimamente me oigo decir "¿en serio que no recuerdas los Juegos Olímpicos de Barcelona?" demasiado a menudo.

Me asusta ver que las películas de abajo de la tabla son las que marcaron mi infancia... (aunque las tres primeras debí verlas en reposiciones o a España tardaban mucho en llegar, una de dos... :S)

Paraíso

2011-05-08T23:45:00.000+02:00

Hoy domingo, realmente el paraíso se parece a esto...

Vale, sí, soy un poco... mmmh... no sé como definirlo, pero ganar al tetris me tranquiliza, xD. Las conclusiones las dejo para un día de borrachera.

Feliz semana que está a punto de empezar :)

Oooooohhhhmmmm...

2011-05-06T10:00:00.000+02:00

Intentaré no pulirme los dientes, xD.

He vuelto, en serio, xD

2011-05-03T14:41:00.003+02:00

Uf, segundo post del año. Parece que el 2011 va a ser fructífero...

Y os preguntaréis, ¿habrá cerrado el blog sin siquiera anunciarlo? ¿Lo habrá dejado morir por inanición? Bueno, no, pero es cierto que tengo al pobre pendiente de un hilo...
Y es que desde que Mala Idea se convirtió en Buena Idea me cuesta mucho organizarme la vida, me cuesta horrores organizarme para quedar con la gente, me cuesta un montón sacar tiempo para perderlo y, en fin, nunca veo el momento de sentarme a escribir en el blog. Porque ideas y temas tengo, que es lo grave, pero no me pongo a ello, no me pongo...

Con menos credibilidad que el hombre de los trajes (aunque a mí no me regalan cosas tan caras), repito que volveré, que no he dejado morir el blog... aunque no puedo prometer un nivel digno de actualización, xD, aunque se intentará.

Pero bueno, bastantes disculpas ya. ¿No?

A lo que iba. Este fin de semana hemos estado con Buena Idea en la capital del reino para una historia un poco rollo que apenas nos ha dado tiempo de estar con nadie ni de estar juntas, pero aún así ha estado bien. Dentro de poco me iré con ella pa su tierra, a ver a la familia por tercera vez. (Qué queréis, se come demasiado bien allí como para no querer ir!!!) Y la verdad es que tengo que confesar que me apetece ir. Me tratan genial, como como los marqueses, vivo a cuerpo de reina, durante unos días no tengo que dar explicaciones en mi casa de donde estoy o con quien voy y puedo estar con Buena Idea sin más. Y encima me dan genial de comer. ¿Ah, que eso ya lo había dicho? Bueno, es que es muy verdad, que obviamente es más verdad que si solo fuera verdad, ¿verdad?

El caso es que se acerca inexorablemente (nunca dejo pasar ocasión de utilizar esta palabra, por escrito que al decirla siempre me encallo) el verano Y NO QUIERO. Me niego. Que no llegue todavía.
Primavera, vale. Verano, no. Gracias.
...
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Vale, tiene una explicación. ¿Sabéis esas veces que tenéis que hacer algo que no queréis hacer y para no posponerlo infinitamente le ponéis una fecha que en el momento véis muy lejana y cuando os descuidáis de repente la tenéis encima? Como ir al ginecólogo. Al dentista. O a devolverle sus cosas a algún/a ex. O a que te operen de algo no urgente.
Pues hace ya unos meses, ahí justo después de Navidad, después de lo duro que fue pasar las Navidades en la distancia, me dije "este año, por mi cumple me traigo a Buena Idea a casa"... ¡¡¡¡ERROR!!!! pq después del verano viene mi cumple y... eh...ah...oh... ¿¿tengo que dar más explicaciones??
...
...
...
En serio, estoy por dejar el teléfono de mi madre para que alguien se lo cuente, xD. De mi parte decídle que Buena Idea me hace muy feliz. Aunque no creo que todavía os esté escuchando cuando lleguéis a ese punto.

Como el Guadiana, ahora toca reaparecer...

2011-02-15T08:53:00.002+01:00

A lo Guadiana, vuelvo un mes y medio después...

No sé, tal vez lo mío no tenga remedio y mi blog esté condenado a este estado de semi abandono perpetuo. Pero es que los días no me dan, se me quedan en nada. Aunque supongo que podría dedicar un rato del que pierdo con los jueguecitos del Facebook a mantener esto en condiciones, que cosas que contar o compartir no me faltan... Aquí dejo esta reflexión, xD

A lo que iba hoy, que me disperso (hay cosas que no cambian nunca, ni con el año nuevo, xD). No resumiré qué ha sido de mi vida desde las vacaciones de Navidad, bueno, sí, pero en una línea, a lo twitter:

Vuelta del lejano oeste, reencuentro con Mala Idea. Siguen los equilibrios familiares para justificar ausencias de fin de semana enteros. Viajes, uno. Todo bien, ¡uau!

Voy mejorando, ¿no?

El caso es que noto cierta presión temporal sobre mí. Durante mucho tiempo dije y pensé "ya hablaré con mi familia cuando tenga pareja y sea suficientemente importante para mí como para querer que conozca a mi familia y todos esos rollos..." La verdad, era una excusa fantástica porque nunca pensé que a estas alturas de la vida me vería con una relación como la actual... es decir, me tenía que durar durante muuuuuuuuucho tiempo... Pero fui a cruzarme con Mala Idea, la seduje (¡¡eso dice ella!! yo no me lo creería demasiado...), y ahora estamos donde estamos...

¿Qué que dónde estamos? Pues estamos en que yo ya conozco a su familia, he estado dos veces, ¡¡DOS!! veces en su casa, conozco a sus hermanos, a su madre, a sus tías, a sus sobrinos, la casa de sus abuelos, la muralla de la ciudad y algún que otro bar de la ciudad. Habéis deducido bien: no somos de la misma ciudad, xD.

El caso es que que mi familia no sepa nada interfiere en algunas cosillas, tales como tenerme que inventar excusas tontas para estar con ella, no poder estar todo lo que querría con ella, que ella tenga conciencia de su existencia fantasma para mi familia, ... Y como efecto colateral, estoy empezando a advertir una reducción de mi vida social (bueno, eso y que no tengo un puto duro). Sobre todo con los amigos que aún no saben nada de ella... y la mayoría de los que no saben nada de ella es porque tengo miedo de que la cosa circule y acabe llegando a mis padres... que es lo que tiene conservar amigos del cole y que tus padres sean amigos de padres de tus amigos, xDD (o de padres de amigos de amigos, que pa'l caso es lo mismo).

Vamos, que vivo en una contínua paranoia...

También socializo menos con mi familia y empiezo a echar de menos ver más a mis primos, por ejemplo.

Tampoco estoy en casa cuando nos enteramos de cómo están el resto de la familia (embarazos y partos principalmente, estamos en época de cría o algo...).

Ni veo demasiado a mis hermanas.

Jamás pensé que lo diría, pero empiezo a echar de menos a mi familia aunque a menudo esté muy cansada de ellos...

Por otra parte, oh, dios mío, cada vez tengo más ganas de más cotidianeidad con Mala Idea. Soy una sosa y me mola la idea de volver a casa después de todo el día y vernos, hacerle la cena (mentira, casi siempre cocina ella), ver la tele (aunque le gustan poco las series, ¡mierda!) y acariciar ese futuro gato que me estoy currando... (creo que le digo unas tres veces al día cuánto quiero un gatito, xD, como toda mi vida he querido independizarme para tener un gato, cuánto echo de menos al gato que tuve cuando estuve en el frío norte, cuánto molan los gatos, ...).

Vamos, que el día que se ponga wifi (ya se lo está planteando, xD, y sin que yo me lo haya tenido q currar!!) y me deje meter un gatito en su casa no podré resistirme... que la nevera ya la tiene llena y la llave también la tengo.

En fin, que voy a ver si actualizo el CV de una maldita vez...

PD: hay esperanza para este blog... tengo que escribir la casi-tesina y seguro que eso me dará mucha inspiración con todas esas horas delante del ordenador sin querer hacer lo que tengo q hacer...

Equilibrios

2010-12-30T18:39:00.003+01:00

Desde que nos vinimos pal lejano oeste a pasar las Navidades, una de mis principales actividades es hacer equilibrios.

Me encanta ver a la familia, la niñería, mi abuelo, los turrones, el tostoncito (mmmhh), la sierra toda nevada, comer a capricho, los paseos por la calle mayor (vale, pq sólo son diez días, xDD), la excursión a la casa (derruida) de mis bisabuelos, las batallitas de mi abuelo, jugar a las construcciones, tirarme por el suelo para hacer cosquillas a los pequeñajos, llegar a casa con los pies helados y sentarme al braserito de la mesa camilla (¡vivan las faldillas!), dormir con manta y edredón, lo bien que queda el pelo con este agua, lo rico que está el jamón, ir de tapas y sólo pagar la bebida, que diez euros te den para dos cubatas y un chupito,... en fin, que casi podría decirse que estoy en el paraíso (pq sólo dura unos días, xD).

Pero. Ay. Hay un gran PERO. Echo de menos a Mala Idea, mucho. A ratos simplemente tengo ganas de contarle todo lo que hago y hasta le cuento las construcciones que he hecho, quiero decir, han hecho los niños, las tapas que hemos comido y que hoy he ido a comprar el pan. Pero en otros momentos me da por leer el blog de Jei y me entra un no sé qué que me dan ganas de llorar.

Me canso. Y no hablo de sueño (me estoy haciendo unas curas... de diez horas diarias más o menos, xD).

Me duele (y sí, también es físico, pero eso es culpa de las botas que me jodieron los tobillos y ahora voy a la última moda con gasas y betadine, xD).

A ratos me parece que no voy a poder más. Seguramente desde fuera suena exagerado, pero ahora mismo me he autoexiliado de la familia para escribir un rato, estar a solas y dejar que se me enrojezcan los ojos cada vez que haga falta.

Mi familia, a la que aprecio mucho con todos sus peros (que a ratos no son pocos), es un poco a lo clan gitano. No nos casamos por el rito gitano, no nos apellidamos Heredia y mi abuelo no viste de negro, pero excepto en eso, vamos, igualitos igualitos. Cuando me preguntan por la familia, primero hablo de mi abuelo, mis primos y mis tíos, y mis padres y mis hermanas son una parte más del pack. Eso de la familia nuclear, no sé, lo entiendo poco (bueno, excepto para cuando tengo que inventarme excusas para no estar en casa, que eso sólo se lo comunico al núcleo pequeño, xD).

Además, mi familia es bastante conservadora. Sólo por el lado materno hay que añadirle mala leche a la mezcla (y un poco menos de clan gitano, que estamos más separados). Pero digamos que las cosas se solucionan un poco en conjunto.

Me explico con un caso práctico. A mi padre le preocupa mi vida actual (creo que Sinme comparte esta preocupación, no hace más que decirme que a ver si trabajo de una vez, xD, a ver si vamos a ser primas!). Mi padre me cuenta su discurso sobre mi futuro unas cuantas veces en no demasiado tiempo. En un encuentro con Tío 1, Tío 1 me habla del tema, sin referir en ningún caso que mi padre le haya dicho nada. Tío 1 insiste con el tema desde otro punto de vista en encuentro 2. Tío 2 y Tío 3 entran en acción cuando se producen encuentros varios. En encuentro 4, por ejemplo, Tío 2 utiliza la historia de los hijos de un amigo suyo (unos auténticos jetas de esos que te lo escriben en un guión y no te lo crees) para dramatizar la situación. En ningún caso hace ningún comentario directo sobre mi vida.

¿Se entiende el mecanismo de funcionamiento familiar?

Bueno, pues imaginad cómo se me plantea la conversación de "Mamá, Papá, tengo novia" y para rizar el rizo "me lleva unos cuántos años, más que Tío 2 a Tía 2" (ejemplo familiar de diferencia de edad en una pareja, xD).

No sé. Sé que todos, o casi, antes o después pasamos por ahí. Pero yo no me veo. Desde que cumplí 7 años no le he dicho a mi madre quién me gustaba (a pesar de que tardé casi 11 años más en darme cuenta de quienes me gustaban realmente, xD). Desde esa misma edad, no les he contado nada de mi vida a mis hermanas. Y tal vez sea el aire seco de la montaña, pero no tengo imaginación para este tema.

Mala Idea lo entiende. A la vez, no quiere pasar más vacaciones separadas, no quiere pasar más gripes lejos la una de la otra, no quiere tener que seguir imaginándose las caras de todos los

nombres que menciono. Y yo lo entiendo.

Este año me veo disfrutando de las fiestas como si pudieran ser las últimas. Mi familia tal vez me sorprenda, pero yo no quiero ser pionera. Joder, que soy de las pequeñas. Y con tantos que somos, estadísticamente algún primo me está timando y le tocaría hablar antes. Primo oculto, ¿dónde te escondes?

Hacia el oeste va una burra sin echar remiendos

2010-12-23T02:59:00.003+01:00

El otro día ya me despedí de Mala Idea (urge nuevo nombre, xD) para las vacaciones. Pero al final no me fui, de hecho, aún no me he ido. Y nos hemos vuelto a ver. Y me ha hecho una ilusión especial que no sé de dónde salía... y me ha resultado especialmente duro tener que volver a decir adiós, cuando el otro día me extrañó lo poco que me afectaba la perspectiva de pasar las vacaciones por separado.

Y ahora, despierta a estas horas por otras cuestiones que no vienen al caso, me cuesta encontrar la música correcta, me cuesta concentrarme en lo que tengo que hacer (una vez he conseguido despertarme de la "siesta"), me cuesta pensar en volver a aislarme de nuevo durante más de diez días, y me cuesta, oh sí, debo admitirlo, pensar en no verla durante 10 días y diez noches, que no aunque no suman veinte días casi lo parece...

Y encima no me ha tocado ni el reintegro de la lotería. Así no saldremos nunca de pobres. En fin. Aprovecharé para comer ~~como una cerda~~ coger provisiones durante estas vacaciones navideñas y así si luego vienen tiempos más duros, estaremos bien pertrechados tras ~~unos buenos michelines~~ una blandita capa protectora.

Feliz navidad a tod@s y que el próximo año nos traiga... algo... que cada cual pida según le plazca.

¿Tila o café?

2010-12-16T21:00:00.002+01:00

Estoy que no sé si tomarme una tila o un café. Me muero de sueño. Estoy agobiada. ¡Joder! que aún no ha llegado la Navidad...

No, no es la Navidad lo que me agobia. Es la PRE Navidad...

Me explico:

un trabajo a entregar,

un examen de francés por estudiar,

dos regalos (son pocos, que soy muuuy pobre) por comprar,

una familia por seguir manteniendo engañada (qué estresante puede llegar a ser el armario, dios santo),

varias cenas a las que atender (cuestión monetaria añadida),

un partido que jugar (y madrugón!),

unas horas de voluntariado por hacer (llámalo voluntariado, llámalo pringamiento máximo...),

y, además, encontrar horas para socializar con novia y amigos antes de partir para el lejano oeste en pos de las celebraciones navideñas.

En fin. Últimamente sólo escribo cuando echo de menos a mi novia o me estreso. Adivinad a cuál de los dos motivos responde este post. Difícil, ¿verdad?

Hasta más ver...

¿Efectos secundarios?

2010-12-02T20:34:00.002+01:00

Como bien sabéis a poco que hayais leído algún post de este blog, desde hace unos meses tengo novia. Aquella que empezó como una Mala Idea (por cierto, debería encontrarle nombre nuevo...) ahora se ha convertido en una buena idea, xD, que, entre otras cosas, me ha dado una estabilidad desconocida antes en mí (Jei, hola, hola), me ha ofrecido la oportunidad de presionar a alguien para tener un gato y me ha hecho conocer otro barrio de mi ciudad. Y sí, todas esas cosas están muy bien, es muy bonito y bla bla bla. Pero, ay, ¿pq nadie me avisó de los efectos secundarios? ¿pq nadie me contó que no sólo es la fase de las mariposillas en la que pierdes el sueño, la concentración y hasta el hambre? y es que... ¡¡ME MUERO DE SUEÑO!!

En fin, pensando en irme a dormir me voy a entrenar un rato... see you later, aligator

Síndrome (digital) de Diógenes

2010-11-23T13:16:00.005+01:00

Jelou again.

Díos, estoy actualizando tan a menudo que me va a dar una rampa en los dedos por la falta de costumbre.

En fin...

A lo que iba. Tengo el síndrome de Diógenes digital. Me cuesta horrores borrar nada, un email, un mensaje de spam, o comentarios de spam de los blogs... Lo mío es un poco chungo ya, creo yo. El otro día me dediqué a limpiar el anterior blog (q pq no he cerrado los comentarios? pues mí no saber...) y sólo dejé los comentarios (spam, recuerdo) que me hicieron más gracia, xD, o que se habían currado un poco más lo de colocar su enlace... aix, menos mal que la información digital no ocupa espacio en mi habitación...

Guardé joyitas como esta:

"Hello im Robert was working on Nasa, i was controler of the plan to go to Mars.
i have created an tool that will be updated 24/7 automatic and there you will see what NASA found at Mars and what they hide from you and others there quite few pictures of Aliens and few more proofs of Aliens in Mars please give me a FeedBack if you like the tool!
Thank you! here is download link to the tool: "

La verdad, creo que es el mensaje de Spam más imaginativo que he recibido nunca... y toca una de mis fibras sensibles. De pequeña nunca quise ser astronauta, pero fue hacerme mayor y empezar a pensar en que eso es lo que quería haber sido... pq sí, de pequeña quería ser cosas normales y de mayor... bueno... de mayor... aún no sé qué quiero ser de mayor...

Y abruptamente cierro este post porque me piden con urgencia que acabe un excel... apasionante.

Agencia de (anti) viajes

2010-11-17T13:15:00.002+01:00

Ay. Esta tarde participo en una mesa redonda y cada vez me asemejo más a un flan en manos de un enfermo de Parkinson... Ay.

El caso es que leyendo, leyendo para prepararme (como me pregunten por el recurso del PP...), me he dado cuenta de una cosa y me voy a permitir haceros unas cuantas recomendaciones:

+ mejor dejar vuestro viaje romántico a Arabia Saudí, Irán, Mauritania, Nigeria, Quatar, Sudán y Yemen, Camerún, Gambia, Uganda, Senegal, Burundi, Malawi, Honduras, Jamaica, Indonesia, Mongolia, Egipto, Iraq y Ruanda para otro momento.

+ no vale la pena que intentéis donar sangre en Reino Unido, Francia, Islandia, Andorra, Canadá, Estados Unidos, ...

+ cuidado con daros un beso enfrente de un colegio o según qué lugares públicos en Polonia, Lituania, Letonia, Moldavia, Italia (sí, Roma no siempre es amor...), Bielorrusia, Bosnia y Herzegovina, Rusia, Rumanía, Turquía, Marruecos, ...

Y como os descuidéis, hasta en Barcelona, en la parte alta de la ciudad, os buscan una clínica...

En fin, que el mundo es muy bonito. De momento me despido, a ver si paso de flan a pudding antes de la mesa redonda...

Pinda no ha muerto...

2010-11-15T18:39:00.004+01:00

... aunque lo parezca.

En efecto, señores, señoras, hombres, mujeres, abuelos, abuelas, niños, niñas, bollos y boyeras, Pinda no ha muerto.

En serio.

Que sigo aquí.

¡¡Volved!!

Es cierto, estoy aquí, no es un fantasma que se hace pasar por mí, soy yo... ¿Hola?

Bueno, el caso es que he pillado la enfermedad motivo de baja más común entre la bollosfera... novia. Y no es que de repente no tenga nada que contar, al revés, pero ¿qué pasa si tu novia no tiene wifi en su casa? pues que abandonas tu relación con tu ordenador y tu blog sufre en silencio... Así que entre una cosa y otra tengo esto bastante abandonado, ejem, con telarañas. Aix.

Podríamos hacer un pequeño resumen, pero dejémoslo para cuando no tenga otra cosa que contar. Ahora mismo tengo toda mi imaginación al servicio de la batería de excusas para abandonar a mi familia cada vez durante periodos de tiempo más largos. Supongo que es un efecto secundario de esta situación. Pero parece que también lo es querer comprar plantas. Que yo nunca antes había querido tanto comprar una planta. Y ahora no hago más que pensar en qué planta le puedo comprar para cuando hagamos seis meses, para darle color y vida a su casa. No sé si es pq me he echado novia o porque me hago mayor... Quiero plantas, ¿me asusto?

Y con esta profunda reflexión sobre la vida, me despido. Temporalmente. Brevemente. Que mañana ella se va de viaje un par de días y tendré sobredosis de wifi, creedme, xD.

El banquete

2010-08-12T13:36:00.004+02:00

No estoy de mucho humor para actualizar de verdad, que estoy de pringar en agosto no me acaba de sentar del todo bien.

Así que os voy a contar una historia, que no es mía, sino de ese tío que a muchos nos tocó estudiar para el examen de filosofía de la Selectividad, ese hombre que escribió un montón de mitos para que pudiéramos entender ideas bastante complejas, aunque a veces pase que nos quedemos en la historieta y no sepamos ver más allá: Platón.

En El banquete, en realidad "la reunión de los bebedores" o algo así, cuenta la historia del orígen de la humanidad a través del personaje de Aristófanes.

Hubo un tiempo en que la naturaleza humana era diferente a la de hoy en día pues en la tierra habitaban personas cuya forma era redonda en su totalidad, "con la espalda y los costados formando un círculo, cuatro brazy y cuatro piernas, dos caras iguales sobre un cuelo cilíndrico que miraban en direcciones opuestas en una misma cabeza, y por lo tanto cuatro orejas, dos partes sexuales y todo lo demás". Esta humanidad, gracias a su configuración física, era tremendamente fuerte y vigorosa, y se dividía en tres sexos: los hombres, que tenían dos sexos masculinos y descendían del sol, las mujeres, que tenían dos sexos femeninos y descendían de la tierra, y los andróginos, que tenían un sexo de cada clase y descendían de la luna.

Pero estos seres humanos también se caracterizaban por su enorme soberbia, hasta el punto de que llegaron a conspirar contra los dioses. Entonces, viendo esto, los habitantes del Olímpo decidieron castigar a estos seres tan insolentes partiéndolos por la mitad para debilitarlos de una manera especialmente cruel y efectiva. Zeus, con su rayo, los dividió para siempre condenándolos a anhelar siempre la unión con su mitad perdida.

De aquí, sigue Aristófanes, que cada uno de nosotros sea realmente sólo la mitad de un ser humano partido en dos a partir de uno solo, de manera que cada cual busca siempre la otra mitad de sí mismo. "Así, todos los hombres actuales que provienen de la partición de un andrógino son amantes de las mujeres, y de este tipo derivan por regla general los adúlteros; y del mismo modo, las mujeres que provienen de un andrógino se vuelven locas por los hombres, y son adúlteras también. En cambio, las mujeres de hoy que resultan de la partición de una mujer originaria no sienten ninguna inclinación hacia los hombres, sino que tienden hacia las mujeres, y de este origen provienen las tríbadas [lesbianas]. Finalmente, aquellos que resultan de la partición de un hombre originario persiguen a los hombres".

Aunque el hecho de creer en la existencia de una única otra persona, esa otra mitad perdida, me parece, además de estadísticamente un infierno, un poco limitante y radical, no por ello el mito deja de parecerme interesante y de una gran belleza. Tal vez no exista una única persona para cada uno de nosotros, esa mitad, pero creo que sí es cierto que las rupturas muchas veces tienen bastante de rayo de Zeus partiéndonos en dos.

Y ya que estamos en agosto, acabemos con una nota positiva que estaría bien se leyeran un día de estos los obispos, los (supuestos) defensores de la (supuesta) familia cristiana, los píos moas de esta sociedad, y toda esa gente:

"Por mi parte, hablo de todos, tanto de los hombres como de las mujeres, cuando digo que nuestra especie podría ser feliz de esta manera: llevando el amor a su cumplimiento y hallando cada uno a la persona amada que le sea propia, [...] cuya naturaleza sea conforme a nuestras aspiraciones".

PD: la traducción de los fragmentos no es, ni muchísimo menos, mia, la he tomado prestada de internet :)

Un poquito de (desordenada) historia...

2010-08-06T13:48:00.007+02:00

Los personajes de esta lista, no exhaustiva, tienen una característica común. Además de estar casi todos muertos (esto no ha sido intencional, xD). Y de haber hecho cosas grandes para la humanidad o ser personajes históricamente muy relevantes.

Alan Turing, gran matemático, padre de la informática y genio que ayudó a descifrar los mensajes de los nazis durante la Segunda Guerra Mundial.

Federico II el Grande de Prussia, gran genio militar, uno de los grandes exponentes del despotismo ilustrado, abogó por la abolición de la tortura y la independencia judicial.

William Shakespeare, el protagonista de mis pesadillas el mes pasado gracias a tener que traducirle en dos exámenes y dos trabajos (perdón, esto no es conocimiento compartido por el resto del mundo, pero creo que ya todos sabéis quién era Shakespeare :P)

John Forbes Nash, el de la peli "Una mente maravillosa", genio matemático, premio nobel y mil cosas más.

Wittgtenstein, el filósofo del nombre que jamás aprenderé a pronunciar, padre de la filosofía del lenguaje, un peazo de tipo impresionante.

John Maynard Keynes, economista de una importantísima relevancia, al qué si hiceramos un poquito más de caso, nos iría algo mejor en esta vida... no en todo, por eso, ¿eh? xD

Michel Foucault, filósofo, sociologo e historiador francés. Un tipo muy interesante.

Alexander von Humboldt, naturalista, explorador y geógrafo prusiano, considerado como padre de la geografía moderna universal.

Aquiles, el de los pies alados... vale, después del apunte pedante, héroe griego de la guerra de Troya, ya sabéis, la Ilíada y todo eso...

Adriano, el gran emperador romano, ese del libro Memorias de Adriano...

Susan B. Anthony, sufragista.

Felipe I de Orleans, segundo hijo de Luis XIII de Francia y Ana de Austria, hermano menor de Luis XIV de Francia.

Catalina de Erauso, monja y soldado. Y, además, escritora.

Enrique III, rey de Francia y de Polonia (menuda combinación, ¿eh?)

Eduardo II de Inglaterra, que apoyó la creación de las universidades de Oxford y Cambridge.

San Sergio, mártir. Su fiesta se celebra el 7 de octubre.

Julio César, emperador romano. Sí, ese mismo al que asesión Bruto.

William Haines, actor de Hollywood del cine mudo y primeros años del cine sonoro, que participó, entre otras muchísimas películas en El expreso a medianoche de 1924.

Alcuin de York, monje poeta, estudioso, profesor, filósofo y arquitecto que logró que Carlomagno eliminara la pena de muerte para el delito de paganismo.

Una pista, estos personajes también podrían formar parte de la lista:

Luis Cernuda, grandísimo poeta.

Federico García Lorca, grandísimo poeta también.

Virginia Woolf, escritora fantástica.

Oscar Wilde, él mismo :)

Alejandro Magno, no el de la peli, sino el de verdad.

Freddy Mercury, líder de Queen.

Harvey Milk, activista de San Francisco asesinado por su lucha.

¿Por qué no lo cuentan la mayoría de nuestros libros de historia?

Excesos

2010-08-02T19:29:00.002+02:00

Creo que me he pasado con el café. Eso y que hoy es el primer día desde hace diez que no me tengo que tomar los antihistamínicos o como narices se escriba, estoy que no me reconozco. Parezco hiperactiva que no hiperproductiva. Se me juntan los efectos del exceso de café, la, tal vez, insuficiente cantidad ingerida de comida que alimente, con los nervios del plazo de entrega del trabajo que se supone estoy escribiendo. La verdad, casi mejor que Mala Idea esté a un océano de distancia, porque creo que hoy estoy un poco insoportable... que nadie me soporta, porque estoy sola y el único contacto humano no telefónico de hoy ha sido con los compañeros anónimos de autobús... pero yo creo que estaría insoportable en caso de tener compañía.
En fin.
No sé si ponerme a dibujar cuadraditos en una hoja. O jugar al ajedrez contra el ordenador (nivel principiante forever, xD) de manera compulsiva. O seguir bebiendo café, por eso del efecto rebote. O ponerme la tele. O darme otra ducha más. O ponerme a bailar con las plantas. O fregar el suelo. O seguir buscando cosas pseudo útiles por internet. O mirar fijamente a la pared. O darme de cabezazos contra el suelo. O... o, tal vez, dejarme de hostias y seguir escribiendo el trabajo, ¿no?
Vamos, que fantástico agosto me espera... yo, fan de los tres meses de vacaciones escolares, este año me veo pringando mientras el resto de la población abandona la ciudad... yo, que en mi vida he estado en agosto en esta ciudad, me veo con los pies fritos cada vez que me acerco al asfalto... yo, que soy gilipollas, me he dejado tanto curro pendiente, que me toca pringar todo el verano. Olé por mí.
Pues eso, voy a acabarme el café que tengo y seguir escribiendo...

Y ya sólo faltan dos días para que vuelva Mala Idea...

(y sigo viva!)

2010-08-01T13:25:00.003+02:00

Sí, Pinda sigue viva. A ratos lo dudo, pero no es por Mala Idea, sino por la maldita tesina que debería estar escribiendo en estos instantes... quien me mandaría a mí hacer un máster. En fin.

Pero cierto es que desde que Mala Idea no es simplemente una idea, mi nivel de actividad bloguera casi ha muerto. Y es que no tiene wifi en su casa (estoy empezando una labor suave de convencimiento...) y dado que me paso allí unas cuantas horas, la verdad es que tengo esto abandonado. Pero tras más de un mes sin actualizar, voy a intentar enmendar mis errores y procuraré no seguir con este nivel de muerte electrónica...

A todo esto, Mala Idea ha cruzado el charco para unos cuantos días. Ya está a punto de volver, pero se me sigue haciendo raro. Y no sé porqué llevo unos pocos días recordando una y otra vez lo que nos pasó el otro día en el aeropuerto cuando la fui a llevar. Subíamos hacia la zona de facturación y nos estábamos besando. Quien me conozca ya sabe de mis demostraciones de afecto en público, que tienden a ser más bien discretas. Pues un chico que iba por la otra cinta, la de bajada, dijo: "Qué vergüenza". No gritó, ni mucho menos, pero le oímos claramente. Mala Idea dice que le miró con una sonrisa y que él le sonrió también. No sé, pero a mí me sigue provocando algo por dentro. Es cierto que estamos mucho mejor que en otros países, ¡años luz! pero sigue habiendo tanta homofobia disfrazada... Qué no, qué no hay que hacer un mundo de la pequeña anécdota. En ningún momento me sentí amenazada, ni en peligro, ni atacada siquiera. Pero de alguna manera me resultó muy humillante ese comentario, audible para todos los que estaban a nuestro alrededor y para nosotras dos.

Y esta pequeña anécdota me recuerda a las veces que, paseando de la mano con Mala Idea, nos reímos luego al comentar "uy, pues la cara que ha puesto esa señora al vernos...", o "aquella chica nos ha mirado como con complicidad... si es que entiende seguro" o cosas así. Y nos lo solemos tomar con humor, incluso aquella vez que a la guiri aquella se le notaba la cara de espanto a tres quilómetros a la redonda. O aquel tipo que se giró sin disimular para mirarnos. O...

Y esto me hace pensar que no siempre tengo ganas de hacer de mi vida, de mi expresión natural, una reivindicación constante. Creo en la reivindicación, pero me gustaría que fuera una opción. Y a veces me canso. Y por eso reivindico la bondad de las zonas de tranquilidad, es decir, los bares, barrios, comercios, etc. de ambiente, porque no siempre nos tiene que apetecer que nos miren por darnos la mano.

Ella

2010-06-20T15:21:00.003+02:00

Descubrir que siempre tiene las orejas frías.

Descubrir que a su lado se me quita el miedo.

Descubrir que lo difícil en realidad es fácil.

Descubrir que consigue que me olvide de mirar la hora, el correo o el móvil.

Descubrir que compartimos esta canción.

http://www.youtube.com/watch?v=1VH6LG2WDD4

(sorry, no deja incrustarlo)

Esto es lo que pasa cuando un error te obliga a llamar a las cosas por su nombre.

Oportunidades

2010-06-16T00:18:00.002+02:00

A veces cagarla parece que sirve para hacer avanzar las cosas. Y ya no tengo un nudo en el estómago. Y esta noche voy a dormir bien...

PD: la canción (y el vídeo) simplemente me gusta...

Liada la hemos

2010-06-14T22:19:00.005+02:00

La he liao. Ya veremos si sólo un poco o del todo... pero la he liao. Y todo por mi manía de ponerme nerviosa, de no saber actuar cuando hay más gente, por... por imbécil, básicamente.

Y tal vez no sea cierto que la he liado, pero ahora mismo me siento como si la hubiera liado muy a lo grande. Y tal vez esto me empuje a actuar, porque la sensación de haberla liado me impide disfrutar de la pseudo seguridad que tenía en la situación que había hasta ahora.

PD: no, no he provocado una nube tóxica en una piscina ni la he liao parda, xD, pero la he cagado. En fin...

Editado:
Ya está en marcha la reparación. Esperemos no morir en el intento, xD. Ahora mismo no sé si emborracharme o dormir, pq no me apetece comer, xD.

Lo que dice una canción de ti...

2010-06-12T21:53:00.006+02:00

No sé porqué, en los últimos días he escuchado esta canción tropecientas mil veces... y no exagero, tropecientas mil.

Hay una parte de la letra que realmente dice algo de mí. No era consciente de ello hasta después de haberla escuchado la mitad de esas tropecientas mil veces, hasta que me puse a escuchar la letra. Por suerte mi paso por EEUU me curó de eso, aunque la resaca posterior me devolviera un poco al mismo terreno. Pero ahora me ayuda a recordar que no tengo porqué ser el perfecto reflejo de lo que canta esta canción...

¿Significará algo esta obsesión? ¿Debería interpretarlo de alguna manera?

Pero también es verdad que el otro día descubrí que escuchar esta canción una y otra vez, una y otra vez, y así hasta el infinito, en un bucle digno de un libro de ciencia ficción, me ayuda a estudiar y debe decirle algo a mi cerebro, algo que no acabo de entender porque esta canción se supone que te tiene que recordar las ganas que tienes de salir de fiesta (en mi caso, cercanas a infinito), no ayudarte a centrarte en el malidto trabajo que tenía que haber hecho hace tres siglos...

Así que... ¿qué conclusión puedo sacar de todo esto? ¿Qué siempre tengo un pié en el suelo o que tengo muchas ganas de salir de fiesta? Mmmmmh... ante la imposibilidad de responderme, a pesar de mi gran habilidad para teorizar sobre casi cualquier cosa, dejemos que Lady Gaga responda por mí, con un video que no hay Dios que lo entienda (excepto una cosa, que está muy clara: a esos bailarines hay que cortarles el pelo de otra manera, xD):

¡Viva las teorías musicales!

PD: y sí, Mala Idea sigue presente... me desconcentra y ayuda a centrarme a la vez...

Tienes un email

2010-06-09T10:44:00.002+02:00

Yo me perdí algunas lecciones cuando tenía 14 o 15 años y ahora pago las consecuencias. Creo haber entrado directamente en fase tonteo, dentro de la sutileza que nos caracteriza a Mala Idea y servidora, en los últimos días. Y me reconcomen las dudas...
¿existe un protocolo?
¿qué significa tardar este tiempo o ese otro en contestar un email?
¿vuelve a tocarle a ella escribirme o ahora me toca a mí?
¿puedo volverle a mandar un sms si el último me lo contestó por email?
si la próxima vez que nos veamos es en una reunión con otras diez-quince personas que no están en el ajo, ¿puedo mantenerme en el otro extremo de la sala evitando contacto visual sin estar diciendo nada malo con ello?
si siempre hemos hablado en el idioma A pero yo sé que a ella le cuesta el doble de esfuerzo que utilizar el idioma B, que a mí me cuesta igual de poco que el A, ¿puedo decirle que si quiere utilice el B aunque siempre hemos hablado en A y varias veces ha dicho que con nosotros (los de la reunión y servidora) es con los únicos que tiene la oportunidad de utilizarlo?
cuándo me pregunté de nuevo que qué tal va mi productividad, ¿puedo decirle que hay un pensamiento que me distrae especialmente y no me deja hacer una mierda?
si me he enterado de cuándo es su cumple, y resulta que es a finales de este mes, pero yo se supone que no lo sé ni debería saberlo, ¿hago ver que no sé nada si ella no dice nada? ¿le pongo en un aprieto para que me lo tenga que decir? ¿o le confieso que me he enterado a riesgo de parecer una acosadora sin serlo?

Eeeeen fin. Putos emails, estoy por joderme el wifi. Que no hago nada y sé de una profe que un día de estos me querrá colgar del pino más alto de toda la facultad... (menos mal q en este campus se estilan poco los árboles!!).

Cuestión de paciencia

2010-06-06T13:07:00.003+02:00

A pesar de mi inutilismo generalizado en estas cuestiones, creo haber llegado al punto en que con Mala Idea sólo es cuestión de tiempo. De tiempo y de no salir corriendo, xD Necesito una extraña combinación de paciencia (hasta de aquí 8 días no nos veremos teóricamente, y entonces será rodeadas de al menos diez personas más) y tranquilidad para no salir corriendo...

Mientras tanto, tengo a Compañera Polivalente y a la Peque de la oficina entretenidas. Después de mis dos arranques de sinceridad y de que me sonsacaran (es lo que tiene que te pillen en un momento de debilidad) la existencia de Mala Idea (a quien conocen), es casi como tener dos conciencias extra que no me dejan huir por patas. Entre risas y cotilleos, me hacen tenerle menos miedo. Y entre risas y cotilleos, el que yo les haya contado quién soy nos ha unido a las tres y de alguna manera ha creado un grupo de confianza en el que ellas dos también van contando cosillas de su vida. Sí, digamos que de alguna manera soy la "prota" de nuestros encuentros, pero cada vez más esto va siendo otra cosa. Y me alegra haber tenido este efecto: romper mi silencio les ha hecho salir de su cascarón también.

Ahora sólo necesito recuperar mi media neurona para enfrentarme a las cosas de la vida real. Trabajos, exámenes, encarguitos... Pero me pasa que estoy a solas, me pongo la música, y casi cualquier canción me habla. En una de esatas acabo teniendo una conversación con Miley Cirus o algo peor... Y me pasa que voy en el metro con más gente y me empano mirando al infinito. Y... ¿podemos darle al Forward para que hayan pasado ya 8 días?

:-)

2010-06-03T00:49:00.002+02:00

Durante dos horas y diez minutos he estado escuchando hablar chino y japonés, haciendo esfuerzos para saber quién era quién.
Durante dos horas y diez minutos he visto tiros, bombazos, ametralladoras, asesinatos, violaciones y muchas otras cosas bonitas.
Durante dos horas y diez minutos he sufrido cada vez que veía morir a alguien.
Durante dos horas y diez minutos he pensado en darte la mano.

Durante dos horas y pico hemos estado hablando.
Durante dos horas y pico he sido capaz de sobrellevar tus silencios y te he dejado hablar.
Durante dos horas y pico he superado mi miedo a preguntar de más.
Durante dos horas y pico he aprendido mucho sobre ti.
Durante dos horas y pico he querido tocarte sin saber cómo.

Durante veinte minutos he ido sonriendo como una imbécil por la calle.
Durante veinte minutos he tenido que hacer esfuerzos por no bailar por las aceras.
Durante veinte minutos he estado aguantando las ganas de llamarte para preguntarte si habías cogido el bus.
Durante veinte minutos he querido abrazarte, aunque fuera mentalmente.

Y, ahora, con la sonrisa todavía dibujada en mi cara,
no me siento relajada, porque hoy no ha habido tensión,
no me siento tranquila, porque al irte he sido consciente de lo que has dicho,
no me quiero alejar de ti, porque te veo un poco más cerca que el último día.

Y ahora quiero encontrar la excusa para mandarte un email.
quiero poderte tocar esa camisa tan chula que llevabas,
quiero decirle al mundo que ahora ya sé como son tus gafas,
quiero mandarte un mensaje de buenas noches, aunque probablemente nunca lo leerás...

Bona nit.

PD: sí, es ñoño, y qué? xD Viva la primavera, aunque sea por un día y no lo diga el Corte Inglés.

Patetismo

2010-05-31T19:23:00.002+02:00

Estoy en el balcón, que me he salido a buscar inspiración. La rima no es buscada, pero ahí se va a quedar. Me acompañan cuatro libros, dos de los cuales son diccionarios, más la versión electrónica de otros dos diccionarios más. Papeles. Las gafas. La carpeta. El ordenador, of course, y mi cafecito recalentado del que me sobró esta mañana. Y todo porque necesito desesperadamente un poco de inspiración para cumplir con mis obligaciones...

Tengo un serio problema con las llamadas de teléfono. Y otro serio problema con las pausas extra infinitas que hace Mala Idea cuando habla. Creo que con estos dos datos os podéis hacer una idea de lo bien que lo he pasado gracias a haber tenido que llamarla por teléfono. Genial. Y también podréis deducir lo bien que me he desenvuelto en la llamada, lo bien que he aprovechado la oportunidad de seguir la pseudo conversación que habíamos iniciado por email... Creo que voy a sucidar a mi móvil en la bañera o algo, así me evito tanto patetísmo. Lástima que hace ya unos años que no hay bañera en casa.

Conclusión: son casi las siete y media de la tarde y por fin estoy cerca de empezar a ser productiva. Olé. Olé. Y olé. Y no, no tengo nada de trabajo acumulado, ninguna entrega a la que llego tarde desde hace un par de semanas, ninguna directora de trabajo final de master esperando desde hace una semana que le mande alguna paginita, ningún trabajo final para dentro de tres días, nada...

Os dejo, que voy a ver si me hago el harakiri con un boli o algo... Aunque pensándolo bien, pringaría todo y me gustan demasiado mis bolis como para atascarlos con sangre, que fijo se atascarían.

Encuentro... no sé en que fase, xD

2010-05-27T00:11:00.002+02:00

Nervios. Periodistas. Sonido chungo. Repartir papeles, libros. ¿Un boli? Teles, rádios, periódicos. Cómo pesa el trasto este, joder. No llego, que soy bajita, ¿me ayudas? Qué bien lo ha hecho el tío este, ¿no? Y qué pesao el otro... Han venido un montón, qué bien, todo un éxito.

Vale, me he equivocado de resumen. Eso fue por la mañana... y digo fue, pq parece que haya pasado hace mucho tiempo, aunque sólo ha sido esta mañana...

Pero esta tarde, ¡ay! Primero sueño infinito a pesar del café por culpa del bajón de la adrenalina. Luego trabajo, y un poquito más de trabajo. Conversación tonta a través de skype con compañera de oficina, a pesar de compartir mesa. Y de repente... ¿hemos quedao o no hemos quedado? sí, no, no sé, sí, ¿sí?, no sé, mmmh, ah, sí, al final sí. Sí, hemos quedado. Mierda, ¡nervios! ¡muchos nervios! hemos quedado... solas. ¿Y qué le cuento? ¿De qué hablamos? Ay, Dios, ¡¡¡¡necesito temas de conversación!!!!! quien me iba a decir a mí que algún día necesitaría que me dieran temas de conversación... nervios, muchos nervios...

Llego tarde. Ahí está. Joder. Saludo. Qué cutre soy, pienso. ¿Hacia allí? Sí, vale, perfecto. Hablamos. Hablamos, y hablamos, hablamos, hablamos. Bueno, hablo mucho. No, no tanto. Pero ella tiene más cosas a preguntarme. Intento preguntarle. Acabo hablando otra vez. No, quiero preguntarle, que sepa que me interesa, que no quiero hablar yo. Pero joder, que putos silencios tan largos hace. A veces no puedo y hablo para acabar con ellos. Pero hablamos, pasamos de las bravas, hablamos, cerveza, una sólo, invita ella ("que yo no soy mileurista, ya invito yo", "pero yo tampoco lo soy!!", "ya, no llegas"...). Nos vamos ya, son las diez y pico. Caminamos hacia el metro. Nos paramos en el semáforo, tú para allí, yo para allá. Hablamos. Hablamos. Hablamos. Hablamos. Bueno, es tarde, deberíamos irnos, ya nos veremos, ¿no? Sí, ya nos veremos. Pero hablamos y hablamos. Hablamos. Hablamos. Un poco más. Hablamos. Joder, son más de las once de la noche! Ahora sí, nos despedimos...

Qué relajación. Cuánta tensión y sin saberlo, aunque estaba disfrutando. Cuántos nervios. Y, de repente, a pesar del relax por fin conseguido, vaya, pues no, ¿echo de menos esa tensión?

¿Vicio?

2010-05-18T00:33:00.002+02:00

Joder, he vuelto a salir del armario.
Aún le pillaré el gusto a esto y me quedaré sin madera... Eso sí, ahora tengo una digestión pesada de narices, ¿serán los efectos secundarios? (sí, de la pedazo de cena de cumple familiar q me he zampado, xDDD).

Básicamente, este es mi mensaje por hoy. Seguimos sin noticias de Mala Idea después de la llamada más surrealista y patética acaecida en sábado. Imaginadme a mí, inútil al teléfono donde las haya, a Mala Idea en un sitio donde no tiene cobertura y le tengo q llamar al móvil de otra persona, se oye de culo y encima sólo tengo q decirle que al final nada... Nunca me he sentido tan idiota en un autobús, xD.

Eeeeeeeeeeen fin, que me voy a dormir, que mañana será otro día y cuando llegué a la oficina moriré de vergüenza. Eso sí que es un buen efecto secundario de mis salidas del armario, xD

11 días

2010-05-15T01:56:00.003+02:00

Vale, ya tenemos fecha definitiva. De hoy en once días tendrá lugar el encuentro a tres bandas. ¡Viva la sutileza que te mete en estos berenjenales! ¿Parte positiva? Este intercambio, interminable, de emails ha servido para descubrir que Mala Idea por lo menos es una Mala Idea bastante divertida. Algo es algo, ¿no?

Pinda se sigue preguntando:

1. ¿Morirá de vergüenza?
2. ¿Tendrá tema de conversación? Y no, manías no valen.
3. ¿Se le ocurrirá algún otro plan descabellado para hacer más liviana la espera?
4. ¿Se echará atrás en todos estos días que tiene de tiempo para repensárselo?
5. ¿Se habrá equivocado de parte a parte?

Aix.

Las tonterías que hacemos a veces...

Pero menos da una piedra...

Editado para añadir que:
la prespectiva de realizar una llamada telefónica (con muy buena excusa, eso sí) me tiene al borde de la náusea. Qué patético es el ser humano, pardiez.

Diluvio y decisiones

2010-05-13T18:31:00.002+02:00

Mientras parece que esta ciudad la ha liado muy gorda porque le vuelve a caer el diluvio universal, Pinda se pasa el rato en la biblioteca, cinco minutos concentrada, quince intentando decidirse a darle al botoncito de "enviar"...

Y sí, finalmente parece que la sabiduría (insistencia) de Jei ha dado sus frutos. Le he dado a enviar. Y el mundo no se ha acabado. Aunque justo ha petado un trueno gordo, gordo en el momento q le daba a enviar, xD. No sé yo si interpretarlo como una señal, ¿eh? En fin, como no sea que ahora de repente los dioses no quieren que las bollos bebamos cerveza, no tendría demasiado sentido... ¿no, Jei? Sólo es una cerveza... (gente, mi nuevo mantra; mi nuevo mantra, gente).

Con la certeza de que hoy voy a acabar bien mojada de la manera menos glamourosa y excitante (que sus veo venir), es decir, que me voy a calar con la puta lluvia, os dejo para que hagais apuestas...

1. ¿Contestará Mala Idea?
2. ¿Dirá Mala Idea que sí?
3. ¿Dirá Mala Idea que a qué viene esto?
4. En caso de que diga que sí, ¿morirá Pinda de vergüenza antes de que llegue el día?
5. En caso de que diga que no, ¿morirá Pinda de vergüenza?
6. ¿Morirá Pinda de vergüenza pase lo que pase?
7. En caso de que sí, ¿se pondrá Pinda tan nerviosa, aunque sólo sea una cerveza, que volverá a hablar de sus manías?
8. En caso de que sí, ¿la liará Pinda de cualquier otra manera?
9. En caso de que no, ¿será más cobarde Pinda la próxima vez?
10. Venga, y aquí podéis decir lo que os de la gana, xD

De momento, Pinda va a seguir leyendo sobre un pingüino y un otoño, o algo así, intentando no desgastar el F5 de su teclado mientras tanto...

Mala Idea

2010-05-07T20:06:00.005+02:00

En el principio de los tiempos fui un ser humano despistado.
Después me convertí en erizo (pensad en una adolescente...).
Después, como si de un pokemon se tratara, me transformé (¿qué es lo que hacen los pokemon? usan un verbo en concreto... joder, me hago mayor) de nuevo en ser humano.
Me fui al norte a que se me congelara la sonrisa. Allí me pasé la pantalla del juego y subí a un nivel superior.
Después me fui a hacer las Américas donde me emborraché con un poco de OPAL, extraño por tratarse de un licor escandinavo, y al volver a casa tropecé en una antigua piedra, lo que resultó igual de improductivo que los anteriores tropiezos.
Hasta que me convertí en ameba. Y fui feliz... bueno, fui una ameba... ameba, pero feliz a la manera de las amebas. Sí, ameba...

Supongo que tenía que pasar. Supongo que la naturaleza está en contra de que los seres humanos seamos amebas. Sí, supongo que tenía que pasar...

Señores, señoras, gentes y gentas, sí, he sido una ameba durante meses y estaba muy tranquila, muy a gustito y muy bien. Pero digamos que Mala Idea se ha cruzado en mi camino. Mala Idea es... eso, una mala idea. Mala Idea es tan mala idea que ya le he contado varías de mis manías, que es lo que hago cuando alguien me pone nerviosa. Es tan mala idea que me da vergüenza cuando oigo que dicen su nombre. Es tan mala idea que es posible que no nos veamos hasta junio o tal vez después. Es tan mala idea que ya no sé qué pensar...

En fin... Con un poco de suerte este blog seguirá medio muerto. Eso significará que Mala Idea se convertirá rápido en un recuerdo. Y si no... pues al menos nos reíremos un rato, ¿no?

Editado:
Ahora mismo estoy a punto de cometer un error. ¿Tiro una moneda al aire para decidirme?

Ahora mismo, apostataría...

2010-04-12T22:24:00.001+02:00

Hacía mucho tiempo que no tenía tantas ganas de apostatar...

Bertone relaciona la homosexualidad con la pederastia
El secretario de Estado del Vaticano, el cardenal Tarcisio Bertone, ha pedido que se denuncien a la Justicia los casos de abusos sexuales a niños cometidos por curas y ha relacionado en Chile la pederastia con la homosexualidad

audio:

Bertone relaciona la homosexualidad con la pedofilia

sin comentarios...

PD: http://www.cadenaser.com/sociedad/audios/bertone-relaciona-homosexualidad-pedofilia/csrcsrpor/20100412csrcsrsoc_1/Aes/

Recapitulemos

2010-03-24T01:04:00.006+01:00

¿Será que sólo estoy de humor para escribir los días raros?

Bueno, hoy no ha sido raro, pero ha sido el primer día en casi un mes que no veo a nadie del trabajo. Sí, eso ha sido raro, xD

Desde el último post han pasado varias cosas. Tal como ha contado Jei, ligué. Ahí se quedó el tema, más que nada porque presiones fuera de lugar no molan. Es decir, si tres veces le digo de palabra a alguien que no me va bien quedar el día X, cuando me mande un sms con la misma propuesta, mi respuesta va a ser la misma: no me va bien quedar el día X. Debe ser que no domino muy bien el código bollero para los sms afterligue, porque me parece que ella entendió

porque no he vuelto a saber... xD Aaaaanyway, de momento guardo el número de teléfono, no vaya a ser que un día le dé por llamar y me pille desprevenida. Llamadme paranoica... o previsora.

La segunda cosa que ha pasado es casi más sorprendente. De hecho, aún más. Cuando ligo, ligo por accidente, y la verdad que es una técnica que me pega. Pero cuando salgo del armario (y no hablo de por accidente o mediante terceras personas) me toca el rol activo, o, al menos, teóricamente. Y sí, cumplí con mis intenciones expresadas en el último post y al día siguiente le conté a Compañera Polivalente de qué pie cojeo. Como siga teniendo reacciones tan buenas y sinceras voy a tener que escribir una antología... Por suerte no es de esa gente que se lo toma bien pero luego ignora el dato.

Y la tercera cosa es que he descubierto que alguien me distrae. Tiene relación con el trabajo pero no trabaja conmigo. Desde que el otro día nos despedimos de una manera casi incómoda, soy consciente de que ahora hay cierto contacto físico (toquecito de lo más recatado a la altura del hombro), totalmente ausente antes. Nos hemos vuelto a ver dos veces desde entonces. Dos veces que he evitado mirarle a los ojos cuando la tenía demasiado cerca. Dos veces que he tenido que esforzarme en al menos una ocasión por actuar con normalidad, que cuando me entra la timidez... Además, me he empezado a fijar en sus manos, lo cual es muy mala señal... Este viernes nos volveremos a ver y esta vez sólo habrá una persona más alrededor y no veintisietemil... Quiero y no quiero, porque no me apetece jugar con fuego pero ya sabemos cómo atrae la luz a las moscas...

Y con esto y un bizcocho... me despido hasta el próximo día raruno, que, visto lo visto, no tardará demasiado en llegar.

Otro día raruno

2010-03-08T23:29:00.003+01:00

He atendido una llamada en la oficina que me ha dejado el corazón en un puño y unas ganas de llorar de las que no era consciente hasta que he visto nevar. Durante la tarde, me he descubierto varias veces apretando los dientes... Es duro asumir que a veces lo único que puedes hacer por alguien es escuchar, así, sin más.

En ese estado, he comido a solas con Compañera Polivalente, que tanto te arregla un roto como un descosío. Es con quien tengo más confianza de la oficina y a quién menos me cuesta contarle mi vida. Ha salido el tema amoroso, le he pseudocontado alguna cosa. Por primera vez, ha hecho mención a un posible chico. Creo que sin querer se lo he medio dado a entender yo. Pero yo no tengo la culpa de haber ligado con un americanito el otro día.

El resto del día, resumido: tengo jefe nuevo. Ha vuelto Super Jefa. Ha nevado. ¡¡Menudo día!!

PD: mañana se lo cuento...

Día raro

2010-02-28T01:51:00.004+01:00

Qué día más raro.

Como al final no he salido de fiesta, me he quedado en casa acabando de leer un libro. Me ha hecho entender qué se siente al necesitar, querer algo demasiado. Un libro cutre me ha hecho entenderme más que años de intentar reflexionar.

Esta tarde he descubierto que tengo que añadir un nombre más a la lista de personas que tienen una extraña influencia sobre mí, la cual me suele provocar una cierta verborrea y una extraña mezcla de vergüenza y tendencia a explicar cosas sobre mí que suelo callar.

Y entre lo uno y lo otro, veo que estoy en ese momento otra vez en el que no tendré ningún tipo de posiblidad ante la persona adecuada. Y me da miedo no vaya a ser que aparezca, pues si la última vez dolió tanto salir después de tan poco, ¿cómo sería esta vez?

Por suerte, aún soy consciente de que vivo en un cuento de la lechera perpetuo...

y hacía tiempo que no me sentía tan verdaderamente sola...

En fin...

2010-02-15T18:46:00.001+01:00

Estoy en la biblioteca, pasando frío. Es lo que pasa si estudias en esta universidad: en todas sus bibliotecas hace frío, no me preguntéis porqué. Estoy aquí, pasando frío, y acaba de empezar a sonar una canción que no especificaré por conservar algo de dignidad que no hace más que decir “goodbye” cada cinco o seis palabras. Es bonita, es triste, es cursi. Nunca admitiré haberla escuchado ;) Pero no, su cursilería no me hace escribir. Me hace escribir ese “goodbye”...
Hace tiempo, mucho en términos bloggeros, que no hablo de OPAL (vuelta a ese nombre totalmente intencionada). Y no acabo de entender porqué esta canción me ha traído aquí. Pero me ha hecho recordar aquella época en que tuve que dejar de escuchar música porque todas las canciones me hablaban. Era la primera vez en mi vida que me pasaba, parecía una peli de esas en las que ponen la tele y aparece justo algo relevante para los protas en la pantalla. Happy belated adolescence, I guess...
Hace tiempo aprendí que no es realista hablar en términos de justicia en este tipo de cosas. Sin embargo, me cuesta resistirme a la tentación. A veces tengo la sensación de que no es justo que OPAL me afectara tanto y de esa manera, y otra gente que vino antes en cambio no lo hiciera. Antes de decirme que soy idiota, xD, ya, ya lo sé, no tiene ni pies ni cabeza. Es una sensación, no un convencimiento.
Recuerdo también la primera vez que fui plenamente consciente de haberle hecho daño a alguien. No fue intencionado pero sí claramente mi culpa, además de un poco impresentable por mi parte. Tengo conciencia. Hay quien lo olvida y cree en la necesidad de recordarme mis errores. Si el monólogo de mi pensamiento se pudiera grabar, ya no creerían en esa necesidad porque faltar, me faltan muchas cosas pero eso precisamente no. Aunque a lo mejor no es malo que de vez en cuando te recuerden cuándo fuiste tú la mala de la película. Vacuna contra la prepotencia de creerse demasiado buena persona. Duele más al ver como hacen daño a tus amigos, duele porque sientes de verdad la mierda que les toca comerse y te acerca aún más a sentir lo que debiste provocar en la otra persona. Dios, que hija de puta fuí, ¿no?
Pero no, ahí se para o se cae en algo aún más fácil que la falta de conciencia: la autocomplaciencia. Y perdón por la rima accidental.
Si yo hubiera diseñado la realidad (mejor que no, xD, tendría más fallos que el Windows Vista) encontraría la manera de tener algún tipo de relación (hablamos de amistad aquí) con OPAL y me habría ahorrado alguna de las cagadas que más dolieron a otros. Me han hecho aprender sí, pero habrá que encontrar la manera de aprender sin que tenga que ser a expensas de los demás, ¿no?
En fin, que será por el frío de esta maldita biblioteca, o por las pocas ganas que tengo de hacer lo que tengo que hacer o por la música que estoy escuchando (telita), pero menudo post me ha salido después de tanto tiempo sin actualizar...

Decisiones

2010-01-28T00:13:00.005+01:00

Hoy he estado a punto de salir del armario así de forma no premeditada. Un poco más y me dejo llevar. No sé si los tres segundos de más que he tardado en reaccionar mientras mi cerebro decidía qué decir han hecho dudar en algo a mi interlocutora, que tampoco me extrañaría.

Y es que en el nuevo curro (nuevo de noviembre o así) tenemos muy buen rollo y a estas alturas ya nos tratamos con mucha confianza. Y desde que dije que me había traumatizado que una prima mía se embarazara, me he ganado (bastante a pulso, todo hay q decirlo) que me hagan bromas con que ya me va tocando a mí, y a ver si encuentro al hombre que bla bla bla...
Al principio los comentarios eran neutros, usando "pareja" y ese tipo de expresiones. No sé exactamente como les he debido dar la impresión de que me gustan los hombres, bueno, aunque me da que hay quien no lo tiene claro (segundos extra al hacer un comentario, por ejemplo). Sé que todos se lo tomarán 100% bien, pero me da miedo que dejen de hacerme este tipo de bromas (por ser amables, no con maldad), o que no sepan como meterse conmigo con estas cosas que se meten ahora (con toda la razón del mundo, xDD). No sé. Eso, y que me da vergüenza hablar de mí, y que me da miedo ser yo quien se aleje (aunque sea temporalmente), y que nunca he estado totalmente fuera del armario ante un grupo de gente. Tengo la ocasión ideal de ensayar algo así, es el contexto perfecto, con ningún tipo de miedo a ningún tipo de discriminación (ni directa, sutil, accidental...), con ningún tipo de miedo al rechazo, con ningún tipo de reparo por que se creen situaciones incómodas por culpa de chistes,... Nada. Es la situación ideal. Me da miedo decidirme. Pero lo haré..

Eso, y también iré a la peluquería, xD. Quien me conozca, ya entenderá el significado de tal declaración, xDDD

PD: xD, y especialmente dedicado a Lena, sigo platónicamente (muy únicamente platónico) enamorada de la jefa. Pero sigue siendo tan súmamente platónico que mola.

¿Conclusión?

2010-01-18T00:27:00.002+01:00

El fin de semana empezó bien con una siesta infinita el viernes que necesitaba más que el respirar.
El sábado hice algo de deporte, vi ganar al Athletic y al Barça, y conocí a alguien que seguramente no se acordará ni de mi existencia.
El domingo, es decir, hoy, empezó un poco mal sin poder jugar un partido por causas ajenas a mi voluntad, después se aderezó con una muy mala noticia sobre el padre de una buena amiga, mejoró yendo al cine con gente a la que verdaderamente aprecio (y además gratix) y acabó con un intercamibo de emails con alguien a quien evito todo lo posible por mi salud mental. Y no, nunca nos ha unido nada sentimental, xD.

El balance debería ser positivo, pero me sale muy, muy negativo. Odio los números rojos, pero ahora es lo único que veo. Mañana será otro día, aunque parece que este año no es más que la continuación del anterior...

Novia hetero

2010-01-14T00:51:00.002+01:00

Hola amigos (me siento un poco Carmen Sevilla esta noche y no sé porqué. Intentaré no hablar de las ovejitas de mi granja del feisbuk):

debo confesaros una cosa. Bueno, dos cosas. Bueno, en realidad confesar, confesar, confesaré una, que la otra me da que ya es de dominio público...
ay, que me lío, como siempre...

pues eso, que debo confesaros una cosa. LLevo dos días ejerciendo de novia hetero y he descubierto que se me da genial. Si comparamos con pasadas experiencias en el campo contrario, la verdad es que gana mi yo novia hetero por goleada a mi yo novia bollo... Y decir goleada es poco. Ni cuando el Barça le coloca 5 al Madriz sirve para comparar... Que si necesito una camisa formalilla pero no de traje. Que si necesito zapatos para arreglar, no de traje, pero que también me sirvan de esport. Que si necesito una chaqueta, ídem características. Que si a ver que dice mi madre sobre el tema y estoy hablando media hora mientras yo le sonrio al dependiente del Corte Inglés. Que ahí están los probadores, venga que te espero aquí y así te veo como te quedan los pantalones...
No sé cuántas veces algún extraño me ha tomado por su novia en los últimos días, sin contar las veces que mis padres lo han hecho también. No sé cuántas veces hemos sido lo más parecido a una pareja de novios de esas que hace ya mucho tiempo que se conocen (y eso que en realidad, ni siquiera eso sería cierto, pues nuestra amistad es bastante reciente).
Si estas fueran otras épocas creo que he encontrado a mi perfecto marido, ya que bateando ambos para el otro equipo no nos batearíamos en contra...

Y os dejo ya, que el hacerme amiga del dependiente de la zapatería del Corte Inglés dos días seguidos me ha dejado agotada.

PD: soy un maldito desastre. Esa era la otra confesión.

Revelación

2010-01-09T02:12:00.001+01:00

Vuelvo de esa especie de ultratumba en la que sin darme cuenta me había sumido para hacer una declaración:

HOY HE VISTO LA LUZ

SE ME HAN ABIERTO LOS OJOS

POR FIN HE VISTO LA REALIDAD

y es que hoy he descubierto lo super gay que es Mecano.
Y me encanta.

PD: sí, acabo de volver de ver el musical Hoy no me puedo levantar. Cómo se lo han currao los reyes magos, tú.

ah, y Feliz año nuevo a tod@s!

De jefas y super jefas

2009-12-20T01:51:00.004+01:00

Pasar página no siempre significa superar las cosas. Digamos que hay cosas que son como los esguinces, que piensas que ya te has curado porque no te duele hasta que un día vuelves a salir corriendo, y en el gesto más tonto, en el momento más inesperado, va y te vuelve a doler... y esta vez no hablo de amores.

Y me he dado cuenta de que estoy platónicamente enamorada de mi jefa-jefa, que no es mi jefa directa. La primera vez que llegué a la oficina mi jefa directa (llamémosle Jefa C) estaba reunida y tenía que esperar. Por quitarme del medio, pregunté si había café al resto de la gente que estaba en la oficina. Resulta que me dirigí a la jefa-jefa (o Super Jefa) simplemente porque había sido quien más me había saludado al entrar y, básicamente, era la única cara que recordaba del día de la entrevista. Me enseñó como iba la máquina y todo... Se ve que flipó que tardara tan poco en pedir café, pero en la cena de Navidad ya se estuvieron riendo un rato cuando confesé que fue por vergüenza, por evitar tener que hablar con nadie mientras Jefa C llegaba. La primera conversación que tuve con Super Jefa fue un día que tuvimos mogollón de curro y yo estaba cansadísima. Mientras comíamos estuvimos hablando unos cuantos, y a mí el cansancio me provoca parlanchinería. Sí... Ahí lo dejo. Cada vez que me ve me hace bromas, me dice algo, me incordia un poco incluso. No es en absoluto algo físico, pero es tan inteligente, controla tanto (es una Super Jefa que merece ser la Super Jefa), ha tenido una vida tan interesante, y otras muchas cosas que hacen que pierda el oremus, que, la verdad, me encanta trabajar a su alrededor. No me da vergüenza hablar con ella, bromear cuando estamos todos tomando el café, o incluso meterme un poquillo con ella (cuando la ocasión lo permite y siempre dentro de la más absoluta corrección, xD, que nadie se preocupe). En cambio, me da vergüenza hablar con Jefa C y me pongo nerviosa cada vez que se acerca a mi mesa a decirme algo.

Aix.

Y el otro día me di cuenta de que acabará surgiendo un día la situación que me sacará del armario. Aparte de porque son super cotillas de la manera más amable que os podáis imaginar (pero super cotillas en cualquier caso), por los temas de conversación que probablemente surgirán en la próxima temporada. Y, la verdad, no ya no sólo no me preocupa, sino que no lo evitaré, y casi que si surge de manera natural, lo provocaré, xD. De 9 que somos en la oficina sólo hay un chico, tres están casadas, dos como si lo estuvieran (de hecho, Super Jefa está en ello), dos son pipiollillas (todo aquel que es más joven qeu yo se convierte en pipiolillo automáticamente) de las cuales una fijo es hetero y la otra no lo sé, pero tampoco ha dado a entender que no lo sea, y la novena ya soy yo, xD.

Aix.

Así que declaro oficial mi nuevo amor platónico: Super Jefa.

Sueños

2009-12-15T18:10:00.002+01:00

A ver. Alguien que se acuerde normalmente de sus sueños, que me ayude, xD. El otro día soñé con una compañera de clase. No fue un sueño erótico, al menos no la parte que recuerdo, sino tienno y bonito, xD, en el q éramos pareja, nos queríamos mucho, y yo era muy cariñosa con ella (imaginad pelicula pastelón de sábado por la tarde, xD). Para los que no lo sepan, soy más bien tirando a seca y distante y mis amigos se quejan de que no los abrazo, xD. Lo cual vuelve al sueño en algo aún más sorprendente. Añadamos que no me gusta la chica en cuestión (aunque ahora me doy cuenta de que me parece mona, xD). En fin. Al tema. El caso es que ahora cuando la veo en clase o por los pasillos, me pongo toda nerviosa y me entra una timidez que ni cuando veo a mi tenista favorita en persona, xD. Es raro. Tengo la sensación de intimidad que sé no es compartida. Y sé que todo esto es totalmente irracional porque uno, ella no sabe nada, ni ella ni nadie, dos, y más importante, sé distinguir realidad de sueño, pero me da vergüenza cada vez que nos vemos. Y no es que la sensación sea mala, eh? xD
en fin, que debe pensar que me pasa algo pq ahora le hablo super poco, pero es que es superior a mí, xD.

8.- ¿Las cuentas del Gran Capitán?

2009-12-13T20:51:00.002+01:00

Hace mucho que no te escribo y no sé si lo echo de menos. Tal vez sea por miedo ante lo que empiezo a sentir como inminente. Parece ser que ha llegado el momento, que es ahora cuando te hablo o the dejo para siempre. Una parte de mí , como no, se resiste y empieza a dudar de mis sentimientos por ti. Tus fallos se me hacen a ratos menos llevaderos. Si oigo una crítica hacia ti no siento el dolor propio de una ilusión rota sino el de la constatación de algo en que se preferiría no tener razón. Asusta ver que mis sentimientos han madurado de tal manera que es ahora, está aquí, la encrucijada. El "así ya me está bien" deja de funcionar. La ilusión ya no se mantiene ni es suficiente. La vida no es una partida de ajedrez, y menos mal, porque siempre pierdo. Pero cuento movimientos, miro a las fichas, intento hacer cálculo de daños. Es inútil, lo sé, no tengo manera de saber si las cuentas cuadran. Asustan las consecuencias, pero a veces hay cosas con más peso que los posibles daños colaterales. Y si no sale bien, esperemos que no acabe del todo mal...

Prioridades

2009-12-08T20:11:00.002+01:00

A veces descubres cuáles son tus prioridades (o algunas de ellas) después de ver que has pasado el rato haciendo algo que objetivamente es una tontería, una pérdida de tiempo, o incluso una pesadez, y a ti en realidad ni te ha importado ni te importaría si se repitiera. Unas veces sorprende más, otras es más esperable. Mientras no pase en la dirección contraria, todo bien...

Prioridades. Y qué desorganizadas las tengo en otras cosas...

7.- Adiós, supongo

2009-11-24T18:27:00.001+01:00

Siento la imperiosa necesidad de escribir algo y contarme.
En vivo soy incapaz de contarme, aún menos cuando me encuentro en tu presencia.
Hay días que querría ser muda, así, al menos, no debería cargar con el recuerdo de lo que he dicho delante de ti.
Me duelen las palabras. Una, otra y otra. Todas me duelen. Si las digo porque las digo, si las callo, porque las callo. Nos hemos declarado la guerra y parecemos condenadas a no poder vivir en paz.
Las palabras ya no acompañan tu ausencia. Las palabras ya no me acompañan en mi aislamiento pseudo voluntario. Las palabras ya no rellenan el hueco dejado por la soledad.
El impulso de la escritura me mantiene aquí, pero también me aleja cada vez que lo intento, cada vez que fracaso.
A veces me siento como una aprendiza de Funes, con una memoria prodigiosa para los fines equivocados. ¿Por qué recuerdo con tanta insistencia la tontería que te contesté el otro día y que seguramente ya habrás olvidado? ¿Por qué no recuerdo con igual fuerza las veces que te hice reír?

Supongo que estos días todo me duele más porque he decidido despedirme de ti. Esta vez no solo de palabra. Seguir creyendo, o actuando como si lo creyera, que te puedo seducir es un empeño inútil. Inútil y, seguramente, contraproducente. Tengo que decirte adiós y, sí, volverme muda incluso en estos ratos de soledad en los que un fantasma tuyo que solo escucha y no habla me suele acompañar.
Adiós, supongo.

6.- A la luna

2009-11-20T14:24:00.000+01:00

Cuándo haya viajado a la luna, escribiré mi vida sobre papel.
Te contaré cuántas veces te he soñado, cuántas te he pensado y te asombrará que haya tenido tiempo para vivir.
Supongo que los pensamientos no tienen existencia real, si por real entendemos física, para permitirnos vivir, hacer algo más. Su compañía es deficiente, pues nos hacen sentir solos, pero al menos tienen la decencia de dejarnos ir haciendo a la vez.
Más o menos.
¿Será que en la depresión los pensamientos toman cuerpo, demasiado cuerpo, y no nos dejan compatibilizarlos con la vida real?

Te he mentido.
Cuando te digo que me paso el día pensando en ti no es cierto.
Me acuerdo de ti de forma recurrente, eso es cierto. Pero después, muchos de esos pensamientos me llevan a otro sitio, y me dejo llevar a esos lugares que cada vez se alejan más de ti. Digamos que provocas excursiones de mi pensamiento, pero al estar en el origen me da la sensación de que estás siempre presente.
Con lo que, tal vez, no te miento cuando te digo que me paso el día pensando en ti...

5.- Él

2009-11-18T14:06:00.002+01:00

Hoy no voy a hablar de ti. Necesito contarte otra cosa que ahora mismo ocupa mucho más tiempo en mis preocupaciones que tú.

Él. Me preocupa él. ¿He estado ciega anteriormente o lo estoy ahora? No sé distinguir bien, ¿sabes? así que no tengo muy claro si tengo razón ahora o la tuve anteriormente. Le veo alejarse, metido en una espiral supuestamente de amor pero demasiado mezclado con necesidad. Uno más uno son dos, pero dos no son igual a uno. ¿Se lo podré hacer entender algún día? ¿O ya lo entiende pero no dice nada? Porque ¿sabes qué?, resulta que ahora tiene un portavoz, y apenas habla él por sí mismo. Estoy harta de oírle a través de otra voz, ¡echo de menos que él me diga las cosas! Espero que no sea demasiado tarde, y que si un día le da por hablar, aún le crea, porque ya no estoy tan segura de que fuera así. Le he oído tantas veces a través de otro, he realizado el esfuerzo de adivinar su opinión en palabras que no eran suyas tantas veces, que ya no sé si le creería a él o me lo tomaría como simple eco.

Me cuesta creerme que su sueño es compartir una hipoteca de aquí a un año y medio aunque me lo haya dicho. Bueno, mentira, lo dijo su portavoz. ¡Y a lo mejor es cierto! pero me cuesta tanto distinguir, que me cuesta horrores apoyarle si eso es lo que él realmente quiere... ¿cómo saber cuáles son sus verdaderos sueños si apenas le oigo hablar?

Quiero creer que es feliz. Antes le veía feliz. Ahora me preocupo al verle. Creo que es feliz, pero las bases de la felicidad debe ser que no siempre son buenas. Me da miedo la dinámica en la que ha entrado. Asiente y calla. Sonríe. Bueno, eso siempre lo ha hecho. Y cada vez está más lejos. ¿Creerá ahora que dos es igual a uno? Nunca le he oído afirmarlo, pero le he visto tantas veces impasible ante la afirmación que ya no sé que creer... Tal vez dos sean igual a uno, pero en nuestra relación estamos aplicando el mínimo común denominador, o lo estoy aplicando yo, y en vez de compartir con estos dos que se ve que son uno lo que compartía con él cuando era sólo él, uno, autónomo, independiente, estoy empezando a compartir con él, mitad, dependiente, lo que comparto con el segundo elemento de esa suma en la que uno más uno es igual a uno. Me estoy alejando de él, y aunque cada vez le echo más de menos, no puedo forzarme a compartir con dos, porque uno más uno nunca dejarán de ser dos, lo que compartía con él, y, tristemente, no estoy encontrando otra salida. Si hubiéramos tenido tiempo para que compartir con dos surgiera de forma natural, si hubiera tenido algo que decir yo también en ello, si no me hubiera sentido forzada en esta dirección, si no hubiera sentido mi confianza traicionada...

Tranquila, en la próxima cerveza que compartamos en la vida real, te lo acabaré contando, poniéndoles nombres a los números y caras a los nombres. Y entenderás de qué te hablo. Y, con un poco de suerte, me dirás que no tengo razón, que no debería preocuparme, y que mi amigo simplemente es feliz...

4. - Imposible

2009-11-13T23:59:00.002+01:00

¿Sabes porqué me aferro a la imposibilidad? No creo que pudiera quererte bien, si es que hay una manera correcta. Me paralizaría el miedo. Me asustaría la realidad. Sudaría, probablemente vomitaría, no dormiría. Te ahuyentaría y si no te marcharas, no lo entendería, me negaría, te rechazaría, ...
Pero mientras seas imposible puede soñarte entera, perfecta, como la línea de una función que tiende a infinito, cada vez más cerca, cada vez más perfecta, pero nunca completa...

3.- Incongruencias

2009-11-10T16:10:00.003+01:00

Odio no tener excusa para poder quedar contigo más días.
Odio temblar tanto ante la idea de acercarme a ti.
Odio el miedo, el pavor, que me provoca pensar que pudieras saber lo que por ti siento.
Odio no saber expresarme mejor.
Odio no poderte seducir con la mirada, las palabras o siguiendo el rtimo de la música.
Odio no atreverme a preguntar.
Odio no podértelo insinuar.
Odio el miedo, mi miedo, en general.
Odio tenerte tan cerca y tan lejos, y ser un tópico, pero más triste, más lejana, menos cierta.
Odio conformarme con darte las buenas tardes.
Odio no poderte tocar fuera del juego.
Odio que el juego nunca sea de dos.
Odio el convencimiento de que me rechazarías.
Odio mis convicciones, mis seguridades, que nacen de mi inseguridad.
Odio preferir la duda a un no.
Odio no escucharte cada día.
Odio saberte lejana, apartada, inalcanzable.
Odio reconocer la imposibilidad a cada paso.
Odio haberme acostumbrado a esto.
Odio pensarte, sentirte, oirte.
Odio no pensarte, no sentirte, no oirte más.
Odio tropezarme siempre en ti.
Odio mis anhelos, mis desesperanzas.
Odio quererte.
Odio pensar que si no fuera porque no tienes marido ni yo señor, yo sería tu trobador, vasallo indigno, escritor de un amor inalcanzable, presto a morir de amor.

un juego extraño

2009-11-06T17:26:00.002+01:00

["Wait, no, that one also loses. How about a nice game of chess?"]

(A.I. Cargado
>>>Analizar amor
Un juego extraño.
La única jugada ganadora es no jugar.

[Espera, no, esa también pierde. ¿Qué tal una bonita partida de ajedrez?]).

He encontrado en esto la perfecta explicación.
Creo que me voy a pasar yo también al ajedrez...

Tiempos (finalmente) pasados...

2009-11-05T23:46:00.003+01:00

(¿Dejará de doler algún día?
Pain = dolor
(ella) = cuánto está todavía en mi vida
Por favor, que d sólo dure unos pocos días
... o semanas
Supongo que hay algún tipo de límite años después,
cuando deja de importar y podemos ser amigos.
¿Quiero eso?
¿Es K1 positivo? ¿Es K2 grande?
¿Dejaré algúna vez de sentirme así?)

Parece que esto corresponde a tiempos pasados. Parece. Tiempos pasados, por fin...

2.- Tú

2009-11-03T10:00:00.000+01:00

Le hablo a un tú ficticio porque no puedo hablarte a ti. Sé que es muy probable que hoy, más tarde, te vea. Si no cuento los minutos es porque cualquier cifra mayor a cero se parece horrorosamente a infinito. Te daré las buenas tardes y si me sale algo bien te agradeceré tu reconocimiento. Te diré hasta el jueves y una cierta sensación de frustración se irá apoderando de mí. El encuentro tanto tiempo esperado, tantas veces recreado por adelantado, se irá antes de que me de tiempo a respirarlo. Apenas podré sentirte y ya te habrás ido.

Pensé, inocente de mí, que hablándote, hablándole a este tú tan paciente, te iría alejando, que poco a poco dejaría de necesitar tu presencia y compañía. Deseaba, y todavía deseo, que se me pasara, que no aparecieras en mi recuerdo más que en las ocasiones pertinentes, sin interrumpirme en cualquier tarea cotidiana. Creí que dejarías de ser mi fantasma que me acompaña en el metro, por la calle, con mi música o una película, que aparece en mis conversaciones, aunque sea de forma velada, que incordia a mis sueños y ambiciones. Hoy me cuesta pensar en el futuro si ese futuro significa renunciar a ti. Pero tú, como tú real, como interlocutor que escucha y no es mera potencialidad, no existes. No eres más que una sombra, un sueño, una nada. Y no, no es una decisión intelectual. Deseo tu cuerpo casi tanto como tu mente. Acariciarte, besarte, llegar al infinito. Si no lo menciono es porque prefiero no dejar que mi imaginación entre ahí, prefiero que sólo tu espíritu sea mi dueña y no también tu carne. Me da miedo emborracharme de ti, aunque sea en sueños. Eres una mala idea, un mal sueño, un fracaso a la espera de producirse.

Si un día, como si de un río se tratara, me confesara y conocieras tu condición de meandro, ese día dejarías de ser parte de este río. La ficción ya no se aguantaría. Esta ensoñación, esta excursión de mi imaginación, ya no podría soportar el peso de la realidad, tozuda, que me empuja siempre contra un muro.

Eres río, eres piedra, eres meandro. Fracaso y sueño. Eres todo menos Tú.

Arrepentimientos

2009-11-01T20:43:00.004+01:00

(Número de resultados en Google para " Yo ____________ haberle/la besado".

No debería - Debería)

Boda

2009-11-01T14:09:00.001+01:00

La persona que conozco más cercana a mí en edad (apenas nos llevamos un día) se acaba de casar. Hace mucho que no la veo y no es alguien de mi día a día. Pero aún así, siempre ha sido alguien con quien he compartido algo por el tonto hecho de sólo llevarnos un día. Una comparación más teóricamente igualada que esta no se puede dar, más aún cuando nos conocemos de toda la vida.

Mis primos se van casando. Los de mi edad. Los más mayores. Unos y otros, poco a poco, van entrando en esa vida de la que yo huía cuando tenía 15 años y me quejaba de la gente de mi cole. Una parte de mí lo envidia, a otra le entra miedo de pensar que esa también podría ser mi vida. Pero a veces creo que mi yo de 15 años en algunas cosas tenía mucha razón. Tiene que haber algo más...

Y puede que todo esto también tenga algo que ver con haber conocido ayer a una madre de apenas 21 años con un niño de 3, buscado, y pensado como la mejor idea del mundo.

1.- Presencias

2009-10-23T15:12:00.000+02:00

Acaricio los pensamientos con lentitud y morosidad. Tu recuerdo se cuela constantemente en mi memoria. No te puedo detener, tu imagen me sigue. Hago ver que estudio y así paso las horas. Agradezco tener que atravesar la ciudad en metro para tener excusa para recrearme en tu recuerdo. Tu nombre me hace sentir bien. Tu sonrisa me provoca el sonrojo. Y si estuvieras presente como parecen anhelar esos ensueños del que sueña despierto, apenas podría balbucir palabra.

Dos convencimientos contradictorios están creciendo en mí. Mi parte, supongo, más sensata y realista va entendiendo más profundamente la imposibilidad de tu presencia solitaria ante mí. Al mismo tiempo, cuanto más crece este convencimiento, más real y posible me parece la potencialidad de un día llegar a decirte cuánta tinta, cuántos momentos, con tu nombre entretengo. O tal vez sea al revés, y cuánto más confío en que ese día llegará, más consciente soy de que es imposible e inútil mantenerse en este empeño.

Si pudiera hablarte... si pudiera tocarte... me daría miedo convertirme en caudal descontrolado, igual que si se hubiera roto la presa de un río, y anegarlo todo, arrastrando en mi exceso nuestra precoz destrucción.