Sin palabras

Estaba por no escribir. Estaba por dejaros un link al blog de Jei (aquí mismito os lo dejo) y darlo por hecho.  No sé qué pensar de los resultados electorales. No sólo el PP ha arrasado incluso en los lugares en los que lleva gobernando desde tiempos inmemoriales, sino que ha ganado un tipejo como Albiol, Plataforma per Catalunya ha tenido buenos resultados, y parece que hemos decidido entregarnos como corderitos para el sacrificio.
Sanidad, educación, protecciones sociales,... si un gobierno teóricamente de (centro) izquierda ya lo estaba recortando, ¿qué hará un gobierno de derechas? Y no hablemos de las políticas sociales, de las leyes aprobadas en los últimos años... Porque si en estas municipales y autonómicas la gente ha castigado al gobierno central, cuando sí estemos votando al gobierno central, ¿qué creéis que pasará? A mí me da miedo, sinceramente.
No sé cómo de realista es pensar que habría podido salir un resultado que no me desanimara. Pero esto ha sido un golpe bajo. Albiol, por dios, ¡¡Albiol!! ha ganado en Badalona... Anglada y sus secuaces tienen varios concejales. Matas ahí sigue. Espe es aún más dueña y señora de la capital. No sé cuántos encausados por corrupción no han perdido su votación.
No lo entiendo.
No entiendo que el descontento con el gobierno central nos ciegue tanto.
No lo puedo entender.
Estamos ciegos y sordos.
O somos idiotas. No lo sé...

En fin. Hoy no he escrito una mierda de la tesina. Estoy que no estoy. Pero no quiero una úlcera, así que intentaré seguir con mi plan de cuidar a mis amistades, de mejorar la gestión de mi agenda e intentar quedar a menudo con la gente, que hay muchos amigos que no viven lejos a los que casi no veo y les echo de menos.

Que ya tenemos una edad...

Últimamente me oigo decir "¿en serio que no recuerdas los Juegos Olímpicos de Barcelona?" demasiado a menudo.

Me asusta ver que las películas de abajo de la tabla son las que marcaron mi infancia... (aunque las tres primeras debí verlas en reposiciones o a España tardaban mucho en llegar, una de dos... :S)

Paraíso

Hoy domingo, realmente el paraíso se parece a esto...

Vale, sí, soy un poco... mmmh... no sé como definirlo, pero ganar al tetris me tranquiliza, xD. Las conclusiones las dejo para un día de borrachera.

Feliz semana que está a punto de empezar :)

Oooooohhhhmmmm...

Intentaré no pulirme los dientes, xD.

He vuelto, en serio, xD

Uf, segundo post del año. Parece que el 2011 va a ser fructífero...

Y os preguntaréis, ¿habrá cerrado el blog sin siquiera anunciarlo? ¿Lo habrá dejado morir por inanición? Bueno, no, pero es cierto que tengo al pobre pendiente de un hilo...
Y es que desde que Mala Idea se convirtió en Buena Idea me cuesta mucho organizarme la vida, me cuesta horrores organizarme para quedar con la gente, me cuesta un montón sacar tiempo para perderlo y, en fin, nunca veo el momento de sentarme a escribir en el blog. Porque ideas y temas tengo, que es lo grave, pero no me pongo a ello, no me pongo...

Con menos credibilidad que el hombre de los trajes (aunque a mí no me regalan cosas tan caras), repito que volveré, que no he dejado morir el blog... aunque no puedo prometer un nivel digno de actualización, xD, aunque se intentará.

Pero bueno, bastantes disculpas ya. ¿No?

A lo que iba. Este fin de semana hemos estado con Buena Idea en la capital del reino para una historia un poco rollo que apenas nos ha dado tiempo de estar con nadie ni de estar juntas, pero aún así ha estado bien. Dentro de poco me iré con ella pa su tierra, a ver a la familia por tercera vez. (Qué queréis, se come demasiado bien allí como para no querer ir!!!) Y la verdad es que tengo que confesar que me apetece ir. Me tratan genial, como como los marqueses, vivo a cuerpo de reina, durante unos días no tengo que dar explicaciones en mi casa de donde estoy o con quien voy y puedo estar con Buena Idea sin más. Y encima me dan genial de comer. ¿Ah, que eso ya lo había dicho? Bueno, es que es muy verdad, que obviamente es más verdad que si solo fuera verdad, ¿verdad?

El caso es que se acerca inexorablemente (nunca dejo pasar ocasión de utilizar esta palabra, por escrito que al decirla siempre me encallo) el verano Y NO QUIERO. Me niego. Que no llegue todavía.
Primavera, vale. Verano, no. Gracias.
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Vale, tiene una explicación. ¿Sabéis esas veces que tenéis que hacer algo que no queréis hacer y para no posponerlo infinitamente le ponéis una fecha que en el momento véis muy lejana y cuando os descuidáis de repente la tenéis encima? Como ir al ginecólogo. Al dentista. O a devolverle sus cosas a algún/a ex. O a que te operen de algo no urgente.
Pues hace ya unos meses, ahí justo después de Navidad, después de lo duro que fue pasar las Navidades en la distancia, me dije "este año, por mi cumple me traigo a Buena Idea a casa"... ¡¡¡¡ERROR!!!! pq después del verano viene mi cumple y... eh...ah...oh... ¿¿tengo que dar más explicaciones??
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En serio, estoy por dejar el teléfono de mi madre para que alguien se lo cuente, xD. De mi parte decídle que Buena Idea me hace muy feliz. Aunque no creo que todavía os esté escuchando cuando lleguéis a ese punto.

Como el Guadiana, ahora toca reaparecer...

A lo Guadiana, vuelvo un mes y medio después...

No sé, tal vez lo mío no tenga remedio y mi blog esté condenado a este estado de semi abandono perpetuo. Pero es que los días no me dan, se me quedan en nada. Aunque supongo que podría dedicar un rato del que pierdo con los jueguecitos del Facebook a mantener esto en condiciones, que cosas que contar o compartir no me faltan... Aquí dejo esta reflexión, xD

A lo que iba hoy, que me disperso (hay cosas que no cambian nunca, ni con el año nuevo, xD). No resumiré qué ha sido de mi vida desde las vacaciones de Navidad, bueno, sí, pero en una línea, a lo twitter:

Vuelta del lejano oeste, reencuentro con Mala Idea. Siguen los equilibrios familiares para justificar ausencias de fin de semana enteros. Viajes, uno. Todo bien, ¡uau!

Voy mejorando, ¿no?

El caso es que noto cierta presión temporal sobre mí. Durante mucho tiempo dije y pensé "ya hablaré con mi familia cuando tenga pareja y sea suficientemente importante para mí como para querer que conozca a mi familia y todos esos rollos..." La verdad, era una excusa fantástica porque nunca pensé que a estas alturas de la vida me vería con una relación como la actual... es decir, me tenía que durar durante muuuuuuuuucho tiempo... Pero fui a cruzarme con Mala Idea, la seduje (¡¡eso dice ella!! yo no me lo creería demasiado...), y ahora estamos donde estamos...

¿Qué que dónde estamos? Pues estamos en que yo ya conozco a su familia, he estado dos veces, ¡¡DOS!! veces en su casa, conozco a sus hermanos, a su madre, a sus tías, a sus sobrinos, la casa de sus abuelos, la muralla de la ciudad y algún que otro bar de la ciudad. Habéis deducido bien: no somos de la misma ciudad, xD.

El caso es que que mi familia no sepa nada interfiere en algunas cosillas, tales como tenerme que inventar excusas tontas para estar con ella, no poder estar todo lo que querría con ella, que ella tenga conciencia de su existencia fantasma para mi familia, ... Y como efecto colateral, estoy empezando a advertir una reducción de mi vida social (bueno, eso y que no tengo un puto duro). Sobre todo con los amigos que aún no saben nada de ella... y la mayoría de los que no saben nada de ella es porque tengo miedo de que la cosa circule y acabe llegando a mis padres... que es lo que tiene conservar amigos del cole y que tus padres sean amigos de padres de tus amigos, xDD (o de padres de amigos de amigos, que pa'l caso es lo mismo).

Vamos, que vivo en una contínua paranoia...

También socializo menos con mi familia y empiezo a echar de menos ver más a mis primos, por ejemplo.

Tampoco estoy en casa cuando nos enteramos de cómo están el resto de la familia (embarazos y partos principalmente, estamos en época de cría o algo...).

Ni veo demasiado a mis hermanas.

Jamás pensé que lo diría, pero empiezo a echar de menos a mi familia aunque a menudo esté muy cansada de ellos...

Por otra parte, oh, dios mío, cada vez tengo más ganas de más cotidianeidad con Mala Idea. Soy una sosa y me mola la idea de volver a casa después de todo el día y vernos, hacerle la cena (mentira, casi siempre cocina ella), ver la tele (aunque le gustan poco las series, ¡mierda!) y acariciar ese futuro gato que me estoy currando... (creo que le digo unas tres veces al día cuánto quiero un gatito, xD, como toda mi vida he querido independizarme para tener un gato, cuánto echo de menos al gato que tuve cuando estuve en el frío norte, cuánto molan los gatos, ...).

Vamos, que el día que se ponga wifi (ya se lo está planteando, xD, y sin que yo me lo haya tenido q currar!!) y me deje meter un gatito en su casa no podré resistirme... que la nevera ya la tiene llena y la llave también la tengo.

En fin, que voy a ver si actualizo el CV de una maldita vez...

PD: hay esperanza para este blog... tengo que escribir la casi-tesina y seguro que eso me dará mucha inspiración con todas esas horas delante del ordenador sin querer hacer lo que tengo q hacer...

Equilibrios

Desde que nos vinimos pal lejano oeste a pasar las Navidades, una de mis principales actividades es hacer equilibrios.

Me encanta ver a la familia, la niñería, mi abuelo, los turrones, el tostoncito (mmmhh), la sierra toda nevada, comer a capricho, los paseos por la calle mayor (vale, pq sólo son diez días, xDD), la excursión a la casa (derruida) de mis bisabuelos, las batallitas de mi abuelo, jugar a las construcciones, tirarme por el suelo para hacer cosquillas a los pequeñajos, llegar a casa con los pies helados y sentarme al braserito de la mesa camilla (¡vivan las faldillas!), dormir con manta y edredón, lo bien que queda el pelo con este agua, lo rico que está el jamón, ir de tapas y sólo pagar la bebida, que diez euros te den para dos cubatas y un chupito,... en fin, que casi podría decirse que estoy en el paraíso (pq sólo dura unos días, xD).

Pero. Ay. Hay un gran PERO. Echo de menos a Mala Idea, mucho. A ratos simplemente tengo ganas de contarle todo lo que hago y hasta le cuento las construcciones que he hecho, quiero decir, han hecho los niños, las tapas que hemos comido y que hoy he ido a comprar el pan. Pero en otros momentos me da por leer el blog de Jei y me entra un no sé qué que me dan ganas de llorar.

Me canso. Y no hablo de sueño (me estoy haciendo unas curas... de diez horas diarias más o menos, xD).

Me duele (y sí, también es físico, pero eso es culpa de las botas que me jodieron los tobillos y ahora voy a la última moda con gasas y betadine, xD).

A ratos me parece que no voy a poder más. Seguramente desde fuera suena exagerado, pero ahora mismo me he autoexiliado de la familia para escribir un rato, estar a solas y dejar que se me enrojezcan los ojos cada vez que haga falta.

Mi familia, a la que aprecio mucho con todos sus peros (que a ratos no son pocos), es un poco a lo clan gitano. No nos casamos por el rito gitano, no nos apellidamos Heredia y mi abuelo no viste de negro, pero excepto en eso, vamos, igualitos igualitos. Cuando me preguntan por la familia, primero hablo de mi abuelo, mis primos y mis tíos, y mis padres y mis hermanas son una parte más del pack. Eso de la familia nuclear, no sé, lo entiendo poco (bueno, excepto para cuando tengo que inventarme excusas para no estar en casa, que eso sólo se lo comunico al núcleo pequeño, xD).

Además, mi familia es bastante conservadora. Sólo por el lado materno hay que añadirle mala leche a la mezcla (y un poco menos de clan gitano, que estamos más separados). Pero digamos que las cosas se solucionan un poco en conjunto.

Me explico con un caso práctico. A mi padre le preocupa mi vida actual (creo que Sinme comparte esta preocupación, no hace más que decirme que a ver si trabajo de una vez, xD, a ver si vamos a ser primas!). Mi padre me cuenta su discurso sobre mi futuro unas cuantas veces en no demasiado tiempo. En un encuentro con Tío 1, Tío 1 me habla del tema, sin referir en ningún caso que mi padre le haya dicho nada. Tío 1 insiste con el tema desde otro punto de vista en encuentro 2. Tío 2 y Tío 3 entran en acción cuando se producen encuentros varios. En encuentro 4, por ejemplo, Tío 2 utiliza la historia de los hijos de un amigo suyo (unos auténticos jetas de esos que te lo escriben en un guión y no te lo crees) para dramatizar la situación. En ningún caso hace ningún comentario directo sobre mi vida.

¿Se entiende el mecanismo de funcionamiento familiar?

Bueno, pues imaginad cómo se me plantea la conversación de "Mamá, Papá, tengo novia" y para rizar el rizo "me lleva unos cuántos años, más que Tío 2 a Tía 2" (ejemplo familiar de diferencia de edad en una pareja, xD).

No sé. Sé que todos, o casi, antes o después pasamos por ahí. Pero yo no me veo. Desde que cumplí 7 años no le he dicho a mi madre quién me gustaba (a pesar de que tardé casi 11 años más en darme cuenta de quienes me gustaban realmente, xD). Desde esa misma edad, no les he contado nada de mi vida a mis hermanas. Y tal vez sea el aire seco de la montaña, pero no tengo imaginación para este tema.

Mala Idea lo entiende. A la vez, no quiere pasar más vacaciones separadas, no quiere pasar más gripes lejos la una de la otra, no quiere tener que seguir imaginándose las caras de todos los

nombres que menciono. Y yo lo entiendo.

Este año me veo disfrutando de las fiestas como si pudieran ser las últimas. Mi familia tal vez me sorprenda, pero yo no quiero ser pionera. Joder, que soy de las pequeñas. Y con tantos que somos, estadísticamente algún primo me está timando y le tocaría hablar antes. Primo oculto, ¿dónde te escondes?